الحوار المتمدن - موبايل
الموقع الرئيسي


لو كنت أما ليوم واحد

حوا بطواش
كاتبة
(Hawa Batwash)

2012 / 3 / 16
الادب والفن


قبل أيام، وأنا أمرّ على صفحات الإنترنت، اصطدمت بخبر عن رجل آخر ينفصل عن أم أولاده بكل هدوء واحترام وبطريقة حضارية، وهو يعيش الآن حالة حب جديد حوّلته الى عاشق مجنون لا مثالي! تولاني شعور بالسخط الشديد، وأزعجني التساؤل: لماذا اذا عاش الرجل قصة حب مجنون تكون دائما بعيدا عن "أم الأولاد"؟ ألا يستطيع أن يعيشها مع أم أولاده؟ أولاده الذين يحبّهم، وأمهم التي اختارها بين النساء لتشاركه الحياة وتصبح أم أولاده، ألا يستحقون منه أن يعيش معهم قصة حبه المجنون؟؟
"قررنا الإنفصال،" قال الرجل مبرّرا ما حصل، "بعد أن شعرنا أننا لم نعُد كيانا واحدا. كلٌ له عالمه الخاص."
وأنا أتساءل أيها الرجل، ماذا تعرف عن عالم أم أولادك؟ هل جرّبت يوما أن تكون مكانها؟ ألا جرّبت يوما أن تكون "أما" لأولادك و"زوجة" لنفسك؟ إنه ليوم واحد فقط، دعنا نتخيّله الآن معا، لعلّك تفلح في أن تكون "معشوقة" بجنون لنفسك!
يبتدئ اليوم دون أن تدري حقا متى ابتدأ يومك على وجد التحديد. أكان ذلك بعد منتصف الليل بثلاث ساعات حين أفقت على صراخ طفلك الصغير الذي يطلب الرضاعة والدفء والحنان، فجلست وأنت تحمله بيديك، بينما بالكاد تستطيع حمل رأسك الثقيل كالصّخرة السوداء، ترضعه ثلاثين دقيقة دون انتقاص في حالة مثيرة للشفقة تتأرجح بين النوم واليقظة، وكل كيانك يصطرخ بك توقا الى النوم المسلوب من عينيك ليالي طويلة، منذ ولادة طفلك الصغير، ابنك الوحيد، حامل اسمك ووليّ عهدك! حتى غفيَ الصغير أخيرا، فأعدته الى سريره الذي بجانبك وعدت أنت لترتمي بسرعة الى فراشك الوثير محاولا افتراس النوم من عصيانه الطويل؟؟ أم كان ذلك عند رنين الساعة الخامسة فجرا حين قمت لتحضّر لنفسك فطورك وملابسك وقهوتك قبل أن توقظ نفسك بقبلة ناعمة على شفتيك من جسد ثقيل... متعب... مهدود... ورقة الكلمات التي تهمس في أذنك: "حبيبي، هيا قم لتفطر وتذهب الى العمل"، وترافق نفسك خلال الفطور وكل مراحل التحضير للخروج الى العمل. ثم أخيرا، بعد أن يُغلق الباب ترتمي من جديد الى فراشك لاقتناص بعض اللحظات الهاربة من النوم الذي يكاد لا يُلمس، الى حين موعد استيقاظ بناتك الثلاث، أميراتك الجميلات، للذهاب الى الرّوضة والمدرسة، وفي قلبك لا تكفّ عن التوسّل لطفلك الصغير أن لا يفيق من نومه قبل خروج أخواته من البيت!!
الساعة الآن لم تبلغ الثامنة صباحا بعدُ، وها هو الإرهاق ينهش جسدك وأعصابك، بعد أن هدأ البيت أخيرا من صخب معركة تحضير بناتك الى الروضة والمدرسة. ولكن اعترف أن حظك جميل اليوم، فقد أراحك ابنك حبيبك من بكائه وصراخه وأشغاله الى حين خروج البنات من البيت، حتى أنه أضاف لك بضع دقائق أخرى لتحضير نفسك الى عملك الذي يجب أن تعود اليه اليوم بعد إجازة ولادتك التي تمت وانتهت بكل خير وسلام وفرح، رغم أنك ما زلت تنبش في أعماقك عن ذلك الفرح الذي يتحدّثون عنه منذ تلك الولادة.
ها أنت جاهز الآن للخروج، والصغير جاهز هو الآخر، وحقيبته مجهّزة بكل مستلزماته الى حين عودتك من العمل. تأخذه الى المربّية وتسلمها اياه مودّعا في عجل، ثم تنطلق بسيارتك الى مكان عملك.
تصل الى عملك متأخّرا لا محالة بربع ساعة، وتنهال عليك مهماتك كالمطر العاصف، تجرفك من نفسك ومن بيتك، من أميراتك وطفلك... حتى يأتي موعد غدائك فتخرج الى استراحتك وتتصل بالمربّية لتسأل عن ابنك حبيبك، هل أكل جيدا؟ وهل نام هادئا؟ وهل أخذ فيتاميناته؟ وماذا يفعل الآن؟؟
تنتهي معركة دوام العمل وتعود الى البيت، الى حيث تجري معركتك الحقيقية. تأخذ ابنك من بيت المربّية، ثم تأخذ بناتك من بيت جدّتهن، وتعودون جميعا الى البيت. البنات فرحات بالعودة، وكل واحدة تطلب انتباهك لأمورها. واحدة تريد أن تبحث لها عن دميتها والثانية ترغب في شرب كولا وثالثة تحتاج انطباعك عن رسوماتها، أما طفلك فلا يطلب شيئا سوى جلوسك براحة وهدوء لإرضاعه بحبك وحنانك ودفئك، وأنت ما زلت تحتاج لدقائق طويلة في المطبخ لتحضير الطعام وغسل الصحون وتجهيز السفرة من أجل جنابك العائد من عملك بعد قليل. وكم كان بودّك أن تستقبل نفسك بابتسامة عذبة ومشعّة على وجه جميل وأنيق، ولكن ما العمل وأنت لم تلحق أصلا أن تحضّر الطعام؟!
"عشر دقائق ويجهز الطعام، يا حبيبي." تقول بنبرة رقيقة، متردّدة، وكأنك تخشى أن تفرط نفسك من الغيظ والجوع بعد يوم عملك الشاق، فتتهجّم عليك بالصراخ بسبب عدم جاهزية الطعام!
أخيرا، تجلسان معا الى المائدة بعد أن يجهز الطعام، وتنضمّ اليكما بناتك الثلاث، وطفلك في سريره ينام قيلولته مشكورا بهدوء حذر، وأنت ما زلت تفكّر بينك وبين نفسك: هل تخدم أسرتك على هامش طعامك أم تأكل طعامك على هامش خدمة أسرتك؟! لم يعُد الأمر يهمّك بعد سنوات من العمر، أو لم تعُد تكرّس له وقتا ولا جهدا لمعرفة الإجابة، فمنذ ولادة ابنتك البكر بتّ تفعل كل ما تفعل لسدّ حاجات ورغبات الآخرين، وتؤجّل حاجاتك ورغباتك الى يوم غير معلوم.
وما أن تفرغ من طعامك، وقبل أن تدرك متى بدأتَ بالضبط، حتى يستيقظ ابنك الصغير من نومه وينطلق بالبكاء، ولا أحد غيرك يستطيع تهدئته، ولا أحد غيرك سيجلي الصحون، ولا أحد غيرك سينشر الغسيل، ولا أحد غيرك سيساعد ابنتك في حل دروسها، ولا أحد غيرك سيحمّم بناتك وابنك... يااااااااااااه من أين نبدأ؟؟؟
لم يبدأ اليوم بعد حتى ينتهي، ولكن، لا بد أنك تحسّ بأنك انتهيت ولم تعُد قواك تسعفك على فعل شيء، وستنسحب من المعركة قبل أن تبتدئ بالأصل، أو تنتحر قبل أن تولد أيام أخرى مماثلة ليومك الغريب هذا. ولكن... لا بأس أيها الرجل. سأسامحك، كعادتي، وأعفيك هذه المرة ككل مرة، ذلك أني ما زلت أحتفظ لك بحبي في بقعة ما في داخل قلبي تحت ثقل أحمالي ووسط زوبعة أحاسيسي. أحتاج فقط لشعاع من نورك حتى يسطع حبي لك من جديد.
وبعد، أيها الرجل، بعد أن انتهى يومك كأم وزوجة ليوم واحد فقط، وعدت الى نفسك ودورك وأيامك العادية، بالله عليك، أخبرني، هل نجحت أن تكون "معشوقة" لنفسك؟؟

كفر كما/ فلسطين





التعليق والتصويت على الموضوع في الموقع الرئيسي


التعليقات

1 - أيلام العاشق إذا عشق؟
نعيم إيليا ( 2012 / 3 / 16 - 11:06 )
لماذا اذا عاش الرجل قصة حب مجنون تكون دائما بعيدا عن -أم الأولاد-؟
_____________________________________
.استفهامك يفيد التوبيخ. والتوبيخ هنا سيدتي الجميلة، ليس في محله
لماذا؟
،لأننا ببساطة لا يحق لنا أن نتحكم بالمشاعر والعواطف الإنسانية. بل إننا، بمعنى أدق عاجزون عن التحكم بها وإرغامها على اتخاذ الوجهة التي نراها نحن صحيحة
فإذا لم يعشق زوج أم أولاده مثلاً، فهل لنا أن نتدخل ونلزمه بعشقها؟ ما الفائدة؟ هل سننجح في جعله يعشقها؟
ثم إنّ الرجل لا يعد خائناً، إلا إذا عشق أخرى وهو في (ذمة) الأولى. فإذا صدق وصارح وطلق فهو حرّ في عاطفته لا يلام عندما يمنحها لامرأة جديدة تأخذ بمجامع قلبه
.ولا تنسي سيدتي، أن الزوجة أيضاً تمل زوجها، وقد تعشق رجلاً سواه. فحالها كحاله
المختصر المفيد: الزواج مؤسسة لا تحمي العشق. وإذا كانت شواغل الأسرة سبباً في زهد الزوج بزوجه، ففي هذه الحالة يتوجب إزالة السبب، وإزالة السبب يعني تقويض مؤسسة الزواج، فهل أنت مع فكرة التقويض؟
على فكرة أتابع بشغف قراءة فصول روايتك، تعجبني لغتها السردية المترقرقة

2 - الزواج مؤسسة لا يمكن تقويضها
حوا بطواش ( 2012 / 3 / 16 - 12:40 )
عزيزي الأستاذ نعيم ايليا
كتبت هذا النص للرجل بعد أن قرأت ذلك الخبر الذي أزعجني كوني امرأة وأم وأحسّ بمعاناة المرأة الأم والزوجة مع الرجل الشرقي الذي لا يعينها كثيرا في مهامها الكثيرة داخل الأسرة، خاصة أن العديد من النساء اتّجهن الى طريق التعليم والعمل والمشاركة الفاعلة في مناشط المجتمع، وهذا شيء جميل حقا لولا أنه يشكّل ضغطا كبيرا عليها بسبب عدم مشاركة الرجل الشرقي لها في وظائف البيت والأسرة.حاولت أن أصف في هذا النص بعضا من معاناة المرأة الأم لأولاد ليحس بها الرجل، ذلك أن كثيرين من الرجال بعيدون عن هذا العالم ولا يحسون بمعاناة أم أولادهم ولا يحاولون مساعدتها ولو بشيء بسيط. وأنا أسأل الرجل: لو كان هو محلها فهل كان يستطيع ان يعشق نفسه؟ هؤلاء أولاده وهذه أمهم وزوجته التي لتفرض انه اختارها بإرادته وتزوجها بعد قصة حب. لماذا لا يحاول التخفيف عنها اولا ثم يقرر بعد ذلك ان كان من الضروري ان يتّجه الى أخرى كي يعشق ويغذي روحه. لا شك عندي ان مؤسسة الزواج ضرورية ولا يمكن تقويضها بسبب ضرورتها للإستقرار النفسي والجسدي للمرأة والرجل واستمرار النسل البشري ورعاية وحماية الأولاد. وتحياتي لك.

اخر الافلام

.. مقابلة فنية | المخرجة ليليان بستاني: دور جيد قد ينقلني إلى أ

.. صانع المحتوى التقني أحمد النشيط يتحدث عن الجزء الجديد من فيل



.. بدعم من هيئة الترفية وموسم الرياض.. قريبا فيلم سعودي كبير


.. المخرج السعودي محمد الملا يتحدث لصباح العربية عن الفيلم الجد



.. الناقد الفني أسامة ألفا: من يعيش علاقة سعيدة بشكل حقيقي لن ي