الحوار المتمدن - موبايل
الموقع الرئيسي


ضيف و حوار : الدكتورة عائشة التاج

إدريس الغزواني

2012 / 11 / 25
مقابلات و حوارات


السؤال الأول : كيف تقدمين نفسك للقارئ ؟ من هي عائشة التاج ؟

قد يصعب على الإنسان تحديد هويته ، و قبعاته ، علما أننا نحمل جميعنا الكثير منها إنطلاقا من أدوارنا الاجتماعية المتعددة . لكي لا أختزل في دور وظيفي ، أفضل أن أقدم نفسي كإنسانة ، أومن بالإنسان بمعناه الواسع ، و بالتالي فأنا أنتصر للقيم الإنسانية المتعارف عليها عالميا ، و أحلم ببشرية تستحق "إنسانيتها " على أرض كوكب الأرض هذا ، الذي هو في طريقه لأن يصبح قرية صغيرة بفعل الثورة المعلوماتية . وظيفتي : اشتغلت بالتدريس الجامعي . تخصصي الأكاديمي العمل الاجتماعي و علم الاجتماع . دخلت عالم النضال من بابه الحقوقي و الاجتماعي و الثقافي ، من أجل مغرب للجميع . أومن بالحق في العدالة و المساواة و الكرامة ، و أومن بالسلم و الحب و الخير و الجمال ، كمثل عليا ، و بوصلة في الحياة .

السؤال الثاني : ما الذي يمثله علم الإجتماع لكم سيدتي الأستاذة ؟ و فيما ينفعنا كتخصص معرفي يستهدف الإنسان و المجتمع ؟

علم الاجتماع هو أحد العلوم التي تسعى لمقاربة الظواهر الاجتماعية ، وفق مناهج علمية ؛ سواء في شكلها الماكرو سسيولوجي ، أو ميكروسسيولوجي ؛ و طبعا لكي يحظى بنكهته العلمية لا بد أن تتوفر فيه شروط الموضوعية ، و التجرد و الشمولية و النسبية ، و تتحدد وظيفته حسب غايات إستعماله ، و حسب حساسية مستعمله أيضا . فالحياد جد نسبي ، و حتى العلوم الحقة ما فتئت تثبت نسبيتها يوما عن يوم ، و بالتالي لا بد لممارس مهنة الباحث السسيولوجي أو الاجتماعي ، أن ينطبع أداؤه نوعا ما بقناعاته ، " فبورديو " عالم الاجتماع الفرنسي الشهير مثلا ، وظف مهاراته في التحليل السوسيولوجي في تفكيك علاقات الهيمنة ، سواء منها الطبقية أو علاقات النوع ، و ذلك من باب الإسهام في تفكيك التمايزات الاجتماعية ، من أجل تحقيق المساواة و القيم العليا التي يتبناها هو و شركاؤه أو تلامذته . و من ثم ساهم في حركات التغيير سواء نظريا ، أو حتى بمواقفه المباشرة ، فلا حياد إزاء البؤس الإنساني . بالنسبة لي ، لكي يكون العلم " علما نافعا حقا " لابد أن يوظف لصالح " أوسع الجماهير " و لا بد أن يخدم القيم الإنسانية المتعارف عليها ، مثل العدالة و المساواة و الحرية و الكرامة ، و علم الاجتماع هو في جوهره علم حداثي ، لذلك إرتبط بحمولات تحديثية .

السؤال الثالث : إذا كانت الحاجة إذن ملحة لتفسيرات هذا العلم و تحاليله ، فما الذي يقوله وعاءكم السوسيولوجي لشيء إسمه الزواج ؟ و كيف تفسرون سوسيولوجيا هذه الظاهرة التي إستفحلت في التاريخ و ترسخت في اللاشعور و أصبح ضرورة ملحاحية لا مناصة منها ، و من الواجب القيام بها ، حتى و إن لم تكن كامل الظروف مواتية لها ؟

الزواج إرتباط إنساني بين رجل و إمرأة تحتل فيه العاطفة دورا محوريا ، و تنظمه قوانين البلد و تشريعاته سواء منها المدنية أو الدينية ، و ذلك بهدف ضمان معاشرة تضمن حقوق الطرفين أثناء النزاعات المفترضة ، و كذا حقوق الأطفال ، ثمرة هذا الزواج . سسيولوجيا ، لقد كان الزواج وما زال الأسلوب المعتمد ، ظاهريا على الأقل ، لتنظيم العلاقات الحميمية بين الجنسين ، سواء عبر التشريعات التي تنظمه " كقانون الأحوال الشخصية " أو من خلال ترسانة الأعراف و التقاليد ، التي تصاحبه عبر أهم محطاته ، من خلال مجموعة من الطقوس والإجراءات المعلنة ، و حتى غير المعلنة و التي تفعل في إتجاه فرض سطوتها بشكل ما على هذه البنية التنظيمية للمجتمع في شكله الطبيعي . و من الطبيعي أن تتأثر هذه البنية بكل ما يخترق المنظومة السسيوثقافية من متغيرات تفرضها حركية المجتمع وتفاعله مع محيطه الخارجي ، سواء منه المباشر أو حتى غير المباشر . و بالتالي فإن طبيعة مكونات هذه المنظومة تؤثر في مسارات هذا " الزواج " فإذا كانت تتسم بالانسجام فإن القيم التي ينتظم بموجبها هذا الزواج تكون متناسقة ، و إذا كانت متضاربة أو متناقضة في بعض عناصرها ، فأنها تفعل في إتجاه خلق تنافرات تؤجج النزاعات و التفكك ، سواء في شكله القانوني عبر الطلاق أو في شكله العاطفي من خلال التباعد ما بين الزوجين ، حتى و إن عاشا تحت سقف واحد . و يبدو لي ، بأننا نعيش مغربيا ، وفق النموذج الثاني " على العموم " حيث أن قانون الأسرة لا زالت تتجاذبه منظومتين تعكسان تجاذبات مجتمعية جوهرية ، إننا نعيش مرحلة إنتقالية تحضر و تتصارع فيها مجموعة من القيم ، تنحوا كل منها إلى فرض سطوتها على المجتمع ، و قد تأخذ طابعا كاريكاتوريا بعض الأحيان .

السؤال الرابع : ما الذي يعنيه الزواج كعلاقة و نظام ؟ و على ماذا ينبني هذا المشروع ؟ و ما الذي يحرك الإنسان إلى الإرتباط في هكذا شكل ؟

لا شك أن الزواج يجيب عن عدة حاجيات : من بينها تجديد النسل ومد المجتمع بأعضاء جدد يضمنون إستمراريته في المستقبل القريب . ثم ضمان " الاستقرار " الجنسي و العاطفي و " السكينة " المتوخاة ، وفق قانون الأسرة و وظائف أخرى ، و فوق هذا و ذاك ، فهو أيضا مشروع سسيوإقتصادي ، وفق المنظومة الحداثية التي هي في طور التبلور ، فالزوجان الشريكان في العاطفة و الحب ، يشتركان أيضا في أداء مصاريف الشقة و التأثيت ، و تربية الأطفال و تعليمهم ، وتدبيرا لعلاقات داخل الأسرة و خارجها ، و بالتالي فعليهم تدبير مختلف المهام الأسرية وفق نفس المنطق ، و هذا ما لا يتم لا واقعيا و لا قانونيا . فقانون الأسرة التي تستلهم أغلب بنودها من تشريع ديني يعتبر الزوج منفقا ، و الزوجة موضوع متعة لرجل عليه واجب الإنفاق لها و للأبناء ، سواء أثناء الزواج أو عند الطلاق . القانون لا يفرض على المرأة الإنفاق ، حتى وإن كانت ميسورة ، و بالتالي فلا زال القانون بعيدا عن إكراهات الواقع رغم التغير الذي حصل ، و لا زالت الأعراف السائدة لم تستدمج بما فيه الكفاية هذه التغيرات . و هذا التنافر لا بد أن يلقي بظلاله على مؤسسة الزواج ، خصوصا عندما تنطفئ ، أو تخف جذوة الحب أمام إكراهات الحياة و تعقيداتها .

من وجهة نظركم سعادة الدكتورة هل الزواج حاجة و مطلب إجتماعي أكثر منه غريزي ؟ أم العكس ، في كون الغريزة الجنسية هي المحرك الأساسي للزواج ؟ إذا كان الأمر بمنطق الدافع البيولوجي و الغريزة ألا يصح تصريف الطاقة في مواقع أخرى كالزواج السري المتفق عليه من قبل الطرفين المرتبطين ؟

لقد أجبت في السؤال السابق عن هذا السؤال ، لكن لا بأس من أن أضيف بأنه مطلب نفسي و جنسي و إجتماعي ، حتى و إن كانت هناك إمكانيات أخرى تصرف فيها الرغبات النفسية و الجنسية . لا شك أن نسبة العلاقات الجنسية و العاطفية التي تتم خارج الزواج أكثر بكثير من العلاقات المقننة قانونيا و اجتماعيا ، و هذا في حد ذاته يطرح الموضوع للتفكير الجدي ، عن مآل الزواج كمؤسسة اجتماعية ؟ قد تكون الإكراهات المادية كعجز الشباب عن تأسيس أسرة ، نظرا لاتساع رقعة البطالة ، و غلاء السكن و المعيشة و قلة الأجور ، سببا مباشرا ؛ لكن هناك أيضا أسباب أخرى لا بد من الكشف عنها من خلال بحوث ميدانية . ذلك أن نسبة هامة من القادرين على الزواج عازفون عنه ، أو يرجئونه إلى أجل غير مسمى و يلجئون للعلاقات غير المقننة ، و العجيب هو أنه حتى من بين دعاة أسلمة المجتمع الذين ينادون بتطبيق الشريعة ، منهم من يلجأ لهذا النوع من العلاقات بدون تسويغات دينية ، مثلهم مثل باقي الشباب ، و ذلك من الجنسين ، بالإضافة إلى تلك الجماعات التي تلجأ للزواج العرفي غير الموثق ، و تعتبره شرعيا وتنجب أطفالها "غير المسجلين " بدون أي حرج كان ، و هذا يطرح تحديات هامة في مستقبل هؤلاء الأطفال .

السؤال السادس : ما هي تمثلات المقبلين على الزواج لمؤسسة الزواج ؟ و هل اللقاءات الأولى التي تسبق الزواج ، هل هي ضرورة فعلا لاستكمال المسيرة الأسرية الناجحة ؟

شخصيا أعتبر اللقاءات قبل الزواج ضرورية ، و أضيف لها ضرورة القيام بدورات تكوينية للزوجين الشابين ، فنحن غالبا ما نهتم بطقوس الزواج الفلكلورية من عرس وألبسة ووو ... أكثر من مضامينه . فالزواج مسألة جد معقدة ، و لا بد من الاستعداد لها بكل واقعية ، و وفق منهج بيداغوجي .

السؤال السابع : هل الزواج مؤسسة أمنة فعلا توفر كامل شروط الراحة النفسية و الإطمئنان المادي ؟ و هل تخلق فعلا السعادة المبتغاة و المنشودة للإنسان في حياته ؟ هل هي رديفة فعلا للحب و توأمه ؟ أم أنها قاتلة للحب و مضاعفة للكره و البغضاء ؟

الزواج مثل وعاء يسكب فيه الزوجان تفاعلاتهما ، و هذا الوعاء يتشكل بطبيعة هذه التفاعلات ، و هذه الأخيرة تتأثر بالشروط الذاتية و الموضوعية المحيطة بالزواج ، تيمة الحب ضرورية ولكنها ليست كافية ، فطرق التفاهم التي يتبناها الزوجان هي التي تساعد على تدبير الزواج سواء إيجابا أو سلبا ، و أعتقد بأن الفانتازمات التي تمررها الكثير من المسلسلات عبر الفضائيات تساهم في تشويه الوعي العاطفي عوض إعداد الشباب بطرق واقعية .

السؤال الثامن : ما الذي يتطلبه الزواج لوصوله إلى بر الأمان ؟ و ما سبل إنجاحه في معترك الحياة ؟ و ما الذي يجب أن يتوفر في إرتباط أرثوذوكسي يوصف بالميثاق الغليظ ؟ بمعنى أصح ، ما هي مفاتيح الزواج الناجح المفضي إلى بناء أسري متين يضمن توازن المجتمع و إستقراره ؟

مفتاح الزواج السعيد في نظري هو العمل على بناء صرح قوي اسمه الثقة ، فلا شيء ينجح بغير ذلك ، و كما قال الأولون " كلشي بالنية " الزواج بالنية و الحرث بالنية ؛ طبعا في سياق تشوهت فيه القيم أصبحت عملية بناء الثقة أكثر صعوبة ، ثم لا بد من البحث عن التوافقات الأساسية ما بين الزوجين تفاديا لإختلالات قد تحدث في مراحل أخرى ، و أيضا الواقعية والمرونة ، كلما كانت الإنتظارات واقعية توفرت إمكانية تحقيقها .

السؤال التاسع : لماذا نقول هذا زواج ناجح و هذا زواج فاشل ؟ ما هي المعطيات الأساسية التي تجعل هذا الزواج ناجحا و ذاك فاشلا ؟ و على من تقع المسؤولية في نجاح تجربة الزواج أو فشلها ؟ و ما هي المشاكل المترتبة عن الزواج نفسه ؟

معايير الزواج الناجح تختلف ، فمنهم من يزنها بعمر الزواج و إستمراريته ، و منهم من يزنها بإنجازاته ، و شخصيا أعتبر الزواج الناجح هو الذي يضمن حدا معينا من الراحة النفسية و الاجتماعية ، أما عمر الزواج فقد يكون ناتجا عن إكراهات وحسابات لا علاقة لها بالمعطيات النفسية و العاطفية ، فكثير من الزيجات مفككة من الداخل ، و تستعرض المظاهر الخارجية فقط .

السؤال العاشر : ما هو الثابت و المتحول في علاقة الزواج ؟ و كيف تقرؤون سيدتي الدكتورة تفسيرات الوعي الجمعي للفرد العازب ؟ و ما النظرة التي يقدمها نفس المجتمع للعانس ؟

لربما كانت مؤسسة الزواج بشروطها الحالية " متجاوزة " و لا تجيب عن حاجيات شباب يعيش تغيرات فكرية و قيمية ، و له تطلعات أكبر من أن تحتضنها مؤسسة تبدو معاقة أو تمشي على رجلين غير متوازنين ، و هذا ما يفسر حجم العلاقات " خارجها " حتى من بين المتزوجين وفق " عقد نكاح شرعي " و ظاهرة العزوبية هي في تنامي مستمر ، سواء كانت ناتجة عن إكراهات واقع اقتصادي جد متأزم ، أو عن تصورات للارتباط قد لا تتوافق مع ما هو معروض ، و هي متفشية لدى الجنسين ، و يبدو لي بأن المجتمع في طريقه للتطبيع معها نظرا لانتشارها ، رغما عن الحمولة القدحية التي يختزنها للمارقين عن قوانينه ، و التي بدأت تخف شيئا ما لصالح ادوار اجتماعية أخرى .

السؤال الحادي عشر : هل وصل الزواج لمستوى القرار الفردي الحر عوض الجماعي ؟ و لماذا يخاف الرجل من الزواج و الإرتباط الممؤسس ؟ بمعنى أخر ، لماذا يعيش الرجل هاجس التردد قبل أن يتخذ قرار الزواج ؟

لعل سيرورة اتخاذ قرار الزواج تختلف حسب وضع الشخص و طبيعة نفسيته سواء كان ذكرا أو أنثى ، لكن يبدو لي بأن الأسر بدأت تكتفي بإعطاء النصيحة و المشورة مقابل الاختيار و ما شابه ذلك ، حول التردد : في واقع أضحى شبه سوق ، قد يحول الكائن البشري لسلعة ، و الزواج لمشروع اقتصادي قبل أن يكون نفسيا و اجتماعيا و تتحكم فيه قيم مشوهة ناتجة عن واقع مشوه يخترقه الكذب و النفاق و النصب و الاحتيال ، مما يجعل عملية بناء الثقة جد صعبة .

السؤال الثاني عشر : ماذا تمثل لك كلمات ، الوفاء ، الخيانة ، و التضحية ؟

الوفاء ، الخيانة ، و التضحية : مصطلحات بنكهة أخلاقية فضفاضة ، أفضل تعويضها بمصطلح الالتزام الناتج عن تعاقد واضح أو غير معلن ملزم للطرفين معا ، و الإخلال ببعض بنوده قد يضر بجوهره ، مما قد يؤدي لنوع من الفسخ قد لا يكون معلنا بشكل واضح ، لكنه التبرير الذي قد يتخذه الطرف الذي يلجأ " للخيانة " و لا شك بأن كثافة ظاهرة الخيانة الزوجية تدعو للتأمل و التفكير في أسبابها و في وظائف الزواج التحصينية .
التضحية : هي أيضا كلمة مشحونة بحكم قيمي و تتضمن اختلالا ما ؛ عندما أضحي فأنا أتنازل عن أحد حقوقي كي أتمكن من انجاز حقوق الآخرين ، قد تكون العملية ضرورية في مرحلة ما و هنا لا مشكلة ، لكن أن تكون مستمرة فهذا إخلال بحقوق الذات ، و أظن أن الإيثار يجب أن يكون متبادلا ، و إلا تحول إلى استغلال أو استعباد ، غالبا ما تضحي الزوجة من أجل راحة أبنائها و زوجها ، و مجتمعنا يتغنى بهذه القيمة ، إمعانا في تكريس تراتبيات داخل الأسرة أو غيرها ، ولقد حان الوقت أن تغير التضحية مكانها كي تسترجع النساء حقوقهن المصادرة عبر التاريخ .





إعداد و تقديم :

يونس بنمورو
إدريس الغزواني





التعليق والتصويت على الموضوع في الموقع الرئيسي


اخر الافلام

.. مصادر إسرائيلية تتحدث عن مفاوضات جديدة بشأن الهدنة في غزة


.. شاهد| مسيرة في شوارع دورا جنوب الخليل ابتهاجا بخطاب أبو عبيد



.. مقتل طيار بالقوات الجوية البريطانية بعد تحطم طائرة مقاتلة


.. دمار هائل خلفه قصف روسي على متجر في خاركييف الأوكرانية




.. حكومة السلفادور تلعن نشر آلاف الجنود لملاحقة العصابات