الحوار المتمدن - موبايل
الموقع الرئيسي


-الرياح- للكاتب ماريو فارغاس يوسا - ت: من الإسبانية أكد الجبوري

أكد الجبوري

2024 / 5 / 10
الادب والفن

اختيار وإعداد إشبيليا الجبوري - ت: من الإسبانية أكد الجبوري
ماريو فارغاس يوسا (1936- )، في أريكويبا، بيرو. هو كاتب إسباني بيروفي يظهر التزامه بالتغيير الاجتماعي في رواياته ومسرحياته ومقالاته. في عام 1990، كان مرشحا فاشلا لرئاسة بيرو. حصل فارغاس يوسا على جائزة نوبل في الأدب لعام 2010 "لرسمه خرائط هياكل السلطة وصورها الواضحة لمقاومة الفرد وثورته وهزيمته".

تلقى فارغاس يوسا تعليمه المبكر في كوتشابامبا، بوليفيا، حيث كان جده قنصل البيرو. التحق بسلسلة من المدارس في بيرو قبل دخوله مدرسة ليونسيو برادو العسكرية في ليما عام 1950؛() التحق لاحقًا بجامعة سان ماركوس في ليما. كان أول عمل منشور له هو رحلة الإنكا (1952؛ "الهروب من الإنكا")،() وهي مسرحية من ثلاثة فصول. بعد ذلك بدأت قصصه تظهر في المراجعات الأدبية البيروفية، وشارك في تحرير "دفاتر التكوين/أو/"كتب التأليف"؛ 1956–57) و (الأدب؛ 1958–59). ()عمل صحفياً ومذيعاً ودرس في جامعة مدريد. في عام 1959 انتقل إلى باريس، حيث عاش حتى عام 1966 في مجتمع المغتربين في أمريكا اللاتينية الذي ضم الأرجنتيني خوليو كورتازار والتشيلي خورخي إدواردز.() وضع لاحقًا روايته (مزح فتاة سيئة؛ 2006) في باريس خلال هذه الفترة، وتعكس حبكتها تقدير فارغاس يوسا مدى الحياة لرواية مدام بوفاري لغوستاف فلوبير (1857). ()

إذ نالت رواية فارغاس يوسا الأولى، ("المدينة والكلاب؛1963) ()، التي تم تصويرها باللغة الإسبانية عام 1985؛ المهندس ترانس. زمن البطل)، استحسانًا واسع النطاق. تدور أحداث هذه الرواية، التي تُرجمت إلى أكثر من اثنتي عشرة لغة، في ليونسيو برادو، وتصف المراهقين الذين يسعون جاهدين من أجل البقاء في بيئة معادية وعنيفة. ويعكس فساد المدرسة العسكرية الضيق الأكبر الذي تعاني منه بيرو. تم تصوير الكتاب مرتين، بالإسبانية (1985) وبالروسية (1986)، والمرة الثانية باسم ياكوار. ()

تجمع رواية (البيت الاخضر؛ 1966)، التي تدور أحداثها في غابة البيرو، بين العناصر الأسطورية والشعبية والبطولية لالتقاط الواقع الدنيء والمأساوي والمجزأ لشخصياتها. الرؤساء (الأشبال وقصص أخرى؛1967)، تم تصويره باسم الأشبال؛ 1973) هو تصوير تحليلي نفسي لمراهق تم إخصاؤه عن طريق الخطأ.() كما تتناول (محادثة في الكاتدرائية؛ 1969) نظام مانويل أودريا (1948-1956). () رواية (بانتاليون والزوار؛ 1973) تم تصويرها باللغة الإسبانية، 1975؛ ترجم بالمهندس /الكابتن بانتوغا والخدمات الخاصة، تم تصويرها عام 2000)() هي هجاء للتعصب العسكري والديني في بيرو. تجمع روايته شبه السيرة الذاتية (العمة جوليا وكاتبة السيناريو؛1977)، التي تم تصويرها عام 1990 باسم لحن في الغد)() بين وجهتي نظر سرديتين متميزتين لإنتاج تأثير طباقي.

في القصة التي نقدمها حصريًا هذا الشهر، يرسم ماريو فارغاس يوسا مدينة مدريد البائسة التي يمكن تخيلها بسهولة في نفس الوقت. شفقي وأخروي في العديد من النواحي، حزينة وروح الدعابة، هذه القصة عن الوحدة لديها شيء من النظرة الاستباقية إلى العالم القادم.

رجل عجوز يغادر منزله احتجاجًا على إغلاق آخر دور السينما في مدريد المستقبل. إنه تغيير آخر في السلسلة التي يعاني منها على أنها انحطاط. عالم أسوأ. يخذله الجسم، من الذاكرة إلى الأمعاء. وعندما يريد العودة لا يتذكر مكان منزله، وفي تلك الساعات يتجول في المدينة ويستعرض حياته، وينتقد التطورات الجديدة في الفن والأدب، ويسخر من النباتية. في هذه القصة - التي يتقاطع فيها الواقع مع الخيال - تندم الشخصية على ترك كارمنسيتا، رفيقة حياته، بسبب "حب الفتاة، وليس القلب".

تُظهر رواية "الرياح" فارغاس يوسا كاملاً، ناقدًا وحادًا ولاذعًا. وهي لا تزال لدى جائزة نوبل التي فازت بملايين القراء الكثير لتقوله.

النص:
ذهبت إلى مظاهرة إغلاق دور السينما المثالية، في بلازا دي جاسينتو بينافينتي، وبمجرد أن بدأت، هبت عليّ إحدى تلك الرياح المفاجئة التي كثيرًا ما تهاجمني. لكن لم يلاحظ أحد من حولي. لقد ندمت على رحيلي لأننا كنا مجرد أربع قطط وكنا جميعًا تقريبًا حطامًا بشريًا مثلي. لا يبالي أي شاب من مدريد باختفاء آخر دور السينما في مدريد؛ لم تطأها أقدامهم قط، فقد اعتادوا منذ الصغر على مشاهدة الأفلام التي يطلبونها - إذا جاز التعبير تلك الصور التي تسلي الأجيال الجديدة أفلاما - على شاشات حواسيبهم وأجهزتهم اللوحية الإلكترونية وهواتفهم المحمولة.

يقول أوسوريو، الذي يتظاهر بأنه متفائل، إنه بعد أن اختفت دور السينما الآن، سيتعين علي التعود على مشاهدة الأفلام على الشاشات الصغيرة. ولكني لن أفعل؛ وفي هذا أيضًا سأظل مخلصًا لهواياتي القديمة. لقد عشت وقتًا طويلًا جدًا بحيث لا أهتم إذا وصفوني بالمستحاثة، أو اللاضية، أو كما يدعوني أوسوريو باشمئزاز، "المحافظ المتعصب". أنا كذلك وسأظل كذلك طالما أن جسدي صامد (لا أعتقد، بالمناسبة، لفترة أطول). واو ريح أخرى؛ لكن لم يلاحظ أحد ذلك أيضًا، انطلاقًا من لامبالاة الوجوه من حولي.

يجب أن يكون أوسوريو هو آخر صديق بقي لي. نحن نتصل ببعضنا البعض كل يوم، لنرى ما إذا كنا لا نزال على قيد الحياة. "صباح الخير. كيف حالك؟ لا يزال قائما؟" "على ما يبدو، نعم، يبدو لي على الأقل." "أراك لاحقًا، لتناول القهوة؟" "أوكي دوكي." لا أعرف متى التقينا؛ ليس بأي حال من الأحوال منذ الشباب. يخبرني مستنقع الروماتيزم الذي أعيشه في ذاكرتي أنه كان قبل عشرين أو ثلاثين عامًا فقط. أعلم أنني كنت صحفياً عندما كنت صغيراً؛ يقول أوسوريو إنه قام بتدريس الفلسفة في المدارس، لكنني لست متأكدًا على الإطلاق من أنه كان مدرسًا، ناهيك عن الفلسفة، لأنه لا يعرف سوى القليل جدًا عن تلك المواضيع. على سبيل المثال، لم يقرأ باسكال أبدًا، وهو ما أحبه حقًا. ربما نسي ما كان عليه في الحياة وذاكرته مدمرة مثلي؛ الذي يحاول خداعي وخداع نفسه باختلاق الماضي. لديه كل الحقوق في العالم، على أي حال. اتفاقنا هو أن نتصل ببعضنا البعض كل صباح لمعرفة ما إذا كان أي منا قد ودع هذا العالم في الحلم وإبلاغ السلطات بذلك حتى يتم حرق جثتنا ونختفي تمامًا.

"لقد أغلقت دور السينما الأخيرة، لكنهم افتتحوا مكتبة جديدة"، رفع أوسوريو معنوياتي عندما انتهت مظاهرة الوداع الحزينة للمثالي. "هناك بالفعل أربعة الآن في مدريد. لن تشتكي. أربع مكتبات! أكثر مما كانت عليه في باريس ولندن، أؤكد لك! ثق بي! ترف!"

قصة أخرى، نتاج تفاؤل أوسوريو المرضي. ما يسميه "المكتبة" هو أحد تلك الصور المحاكاة التي تحيط بنا، واحدة من تلك اليراعات التي تشتعل وتنطفئ ليلًا في نفس الوقت تقريبًا. المكتبة المفترضة - التي ذهبنا لرؤيتها بالأمس أو أول أمس - كانت مكتبة رجل عجوز من مالاسانيا عرض مخزونه للبيع قبل مغادرته إلى العالم الآخر، وهي عبارة عن مجموعة متنوعة من الكتب سيئة الحفظ التي لم تتمكن حفنة من الكتب من الاحتفاظ بها. عندما دخلت أنا وأوسوريو لإلقاء نظرة، قام بتصفحهم ووضع أصابعهم قبل إعادتهم إلى الرفوف المتربة. لقد اشتريت فقط كتابًا صغيرًا لأزورين لم أكن أعرفه، وهو عبارة عن مجموعة من المقالات عن الأدب الأرجنتيني، وخاصة عن مارتن فييرو، الأمر الذي كلفني بضعة سنتات. وبالطبع، في مكتبة الرجل العجوز كانت لدي ريح لم أستطع إخفاءها. لم يعيره أحد أي أهمية، باستثناء أوسوريو بالطبع، الذي ابتسم إحدى ابتساماته الشيطانية وحرك أنفه للحظة في حالة من الاشمئزاز.


ولم أجد أيًا من تلك الروايات القديمة التي أحبها الآن. منذ أن انتشرت عادة قراءة الروايات المكتوبة على الكمبيوتر، توقفت عن قراءة تلك التي يتم إنتاجها - سيكون من السخافة أن نقول "مكتوبة" - في أيامنا هذه. عندما تم اختراع النظام، بدا وكأنه مجرد تحويل آخر، واحد من العديد من التحويلات التي تظهر كل يوم، والتي من شأنها أن تستمر طالما البدع. من سيأخذ على محمل الجد رواية تم إنشاؤها بواسطة الكمبيوتر وفقًا لتعليمات العميل: "أريد قصة تدور أحداثها في القرن التاسع عشر، مع مبارزات، وحب مأساوي، والكثير من الجنس، وقزم، وكلب الملك تشارلز كافاليير و كاهن شاذ جنسيا." مثل شخص يطلب همبرغر أو نقانق مع الخردل والكثير من الكاتشب. لكن هذا الاتجاه انتشر وبقي، والآن الناس - القلة التي تقرأ - لا يقرأون إلا الروايات التي طلبوها من هياكلهم المعدنية أو البلاستيكية. لم يعد من الممكن القول أن هناك روائيين؛ بل أصبحنا جميعًا روائيين. على الرغم من أن هذا غير صحيح أيضا. الروائي الوحيد الذي بقي على قيد الحياة ويعيش على هذا الكوكب هو الكمبيوتر. لذلك، القراء المتشبثون بالتقاليد، بالرواية الحقيقية، مثل رواية ثربانتس أو تولستوي أو فيرجينيا وولف أو فولكنر، ليس لديهم خيار سوى قراءة الروائيين الموتى ونسيان الأحياء.

ستستمر مكتبة مالاسانيا الزائفة هذه طالما أنها تحتاج إلى بيع العناصر القديمة التي تزدحم رفوفها، إذا لم تنجح أولاً حملة مصادرة الدولة لجميع الأوراق المطبوعة من أي أمر وحرقها، وذلك لتجنب الادعاءات المزعومة. البكتيريا الضارة بالصحة التي تهافت بها نشطاء حملة مجتمع حر الورق البغيضة! لقد ظلوا يطرقون أعيننا وآذاننا لفترة طويلة. بالطبع لا أصدقهم، على الرغم من وجود الكثير من العلماء، ومن بينهم الحائزون على جائزة نوبل، الذين يقولون إنهم أثبتوا بعد العديد من الاختبارات المعملية أن مزيج الورق والحبر المطبوع شرير مثل مزيج التبغ والورق عندما وجدت السجائر وقتلت أجيالاً من المدخنين بسرطان الحلق والرئة. أعتقد أنها موضة أخرى، وطريقة للاستمتاع بالكثير من الأشخاص العاطلين عن العمل الذين هم طليقين. أخشى أن ينتهي بهم الأمر في النهاية إلى الفوز باللعبة، وأن ينتهي الأمر بإسبانيا وأوروبا بأكملها، مثل سنغافورة، أول مدينة خالية من الورق في العالم، إلى حرق كتبهم الخاصة والعامة ومكتباتهم وأرشيف الصحف.

يقول لي أوسوريو، وهو يدافع دائمًا عما يعتقد أنه الطليعة السياسية في عصرنا: “ما الذي يهمك إذا أحرقوها؟ إذا كانت كل تلك الكتب والمجلات والصحف رقمية بالفعل ويمكنك الرجوع إليها بشكل مريح وبسيط”. بطريقة معقمة على شاشات منزلك". في الوقت الحالي، ليس لدي "منزل" بل غرفة صغيرة بها حمام، وثانيًا، جهاز الكمبيوتر الخاص بي يكاد يكون صغيرًا مثل كتاب قديم. حجتك لا تحمل الماء بالنسبة لي. علاوة على ذلك، لا أعتقد أنه يصدق ما يقوله لي. يفعل ذلك لإزعاجي. بالطبع، لو لم يكن الأمر كذلك، سنشعر بالملل الشديد.

يؤكد أوسوريو أنه لا يشعر بالحنين إلى تلك السنوات البعيدة التي كان كثيرون مثلي يقصدونها للقراءة في المكتبات. ومن ناحية أخرى، أفعل. أعجبني الجو الهادئ الذي يشبه الدير إلى حد ما في المكتبة الوطنية في شارع باسيو دي ريكوليتوس، والصمت الديني في قاعات القراءة، والتواطؤ السري بيننا نحن الذين كنا هناك، في مجلداتنا، نقرأ على وهج الضوء المزرق. مصابيح. عندما أغلقت المكتبة الوطنية في إسبانيا أبوابها، كانت هناك أيضًا مظاهرة، ولكن، على عكس اليوم، ذهب عدد لا بأس به من الناس إلى هناك. وبدا الحزن على اختفاء تلك المؤسسة مشتركا بين جميع الحاضرين، وفي عيون بعضهم والله رأيت الدموع. وفي مدريد كان ذلك الوداع سلمياً. لكن الأمر ليس كذلك في باريس، حيث كان الاحتجاج في اليوم الذي أغلقوا فيه المكتبة الوطنية عنيفًا، حيث اندلعت النيران وحتى الوفيات والإصابات، على ما أعتقد.

صحيح أن كل ما كان في ذلك المنزل الكبير في ريكوليتوس أصبح الآن رقميًا، وفي متناول أي شاشة. لكن بالنسبة لأشخاص مثلي، من عصر آخر، فإن الحياة من دون مكتبات، ومن دون مكتبات، ومن دون دور سينما هي حياة بلا روح. فإن كان ذلك تقدما فليحتفظوا به حيث لا تشرق عليهم الشمس. قال لي أوسوريو: "أنت زاحف مجنح، ديناصور، من عصر ما قبل الطوفان". ليس من المستحيل أن يكون على حق.

على حد علمي، لم يكن لدى أوسوريو عائلة قط. سيكون لديه والدان، نعم، لكنه لا يتذكرهما، ولا إذا كان لديه إخوة، ويؤكد بشكل قاطع أنه لم يتزوج قط. أنا، من ناحية أخرى، بالكاد أتذكر والديّ، اللذين أعتقد أنني لم أنسجم معهما جيدًا أبدًا، ولا أعرف إذا كان لدي إخوة أم لا؛ على أية حال، لقد تم محوها من ذهني. لكن، من ناحية أخرى، أتذكر كارمنسيتا، زوجتي لسنوات عديدة، جيدًا جدًا. لكني لم أتحدث أبدًا مع أوسوريو عنها. كل ليلة، يبدو الأمر لا يصدق، لأنني ارتكبت حماقة التخلي عنها، أفكر فيها فيهاجمني الندم. أعتقد أنني ارتكبت خطأً واحدًا فقط في حياتي: التخلي عن كارمنسيتا من أجل امرأة لا تستحق ذلك. لم تغفر لي أبدًا، بالطبع، ولم أتمكن أبدًا من تكوين صداقات معها، ومما زاد الطين بلة أن كارمنسيتا تزوجت من روبرتو سانابريا، صديقي المفضل حتى ذلك الحين. إنها الحلقة الوحيدة من ماضي البعيد التي لم تنساها ذاكرتي والتي لا تزال تعذبني. كل ليلة، قبل النوم، أفكر في كارمنسيتا وأطلب منها المغفرة. وهي لا تعلم بالطبع إلا إذا كانت هناك حياة أخرى بعد هذه الحياة ويسلي الموتى أنفسهم بالتجسس على الأحياء. لم أرها مرة أخرى أبدًا، ولم أكتشف الحادث الذي فقدت فيه حياتها إلا بعد سنوات عديدة من وقوع الحادث. لقد نسيت بالفعل اسم تلك المرأة التي تخليت عن كارمنسيتا من أجلها؛ سيعود إلى ذاكرتي بلا شك، وإن لم يعد فلن أهتم أيضًا. لم أكن أريدها أبدًا. لقد كان افتتانًا عنيفًا ومؤقتًا، أحد تلك الأشياء المجنونة التي تدمر الحياة. لأنني فعلت ما فعلته، انهارت حياتي ولم أشعر بالسعادة مرة أخرى.

ليس صحيحا أنه الزاحف المجنح. أنا لست في نواح كثيرة، على أي حال. أدرك أن العالم اليوم، في كثير من النواحي، أفضل من عالم شبابي. على سبيل المثال، أصبح الفقر أقل من ذي قبل، وهذا شيء عظيم. تقول الإحصائيات أن الطبقات الوسطى تشكل ثمانين بالمائة من البشرية. انجاز عظيم بلا شك وأتمنى أن يكون صحيحا. ولكن حقيقة أنه لا يزال هناك خمس أو سدس الفقراء والبائسين تعني أننا لا نزال بعيدين عن القضاء على الفقر من هذا الكوكب. لقد بدت هزيمة السرطان والإيدز مستحيلة، وقد نجح العلماء في تحقيقها. لقد نجوت من سرطان الدم، دون أن أذهب إلى أبعد من ذلك. ولم نتخيل أبدًا أنه من الشائع جدًا أن يعيش الناس مائة عام، ومع ذلك، يوجد عدد كبير من الأشخاص هنا لإثبات أن ذلك لم يكن بعيد المنال. وقبل كل شيء، يمكن للرجال والنساء أن يستمروا لأطول فترة ممكنة مع الحفاظ على الوضوح والاستمتاع بالحياة، بما في ذلك الجنس. أنا لا أتحدث عن نفسي، بالطبع، لكن العديد من الأشخاص الذين يجب أن يكونوا في عمري، أكثر أو أقل، ما زالوا يستمتعون بممارسة الحب، حتى لو لم أكن جزءًا منهم. أما بالنسبة للحرية، فأعتقد أنها اليوم ـ وربما كنت سأغير رأيي غداً ـ قد اختفت تماماً من حياتنا. وهذا سبب لإجراء مناقشات دائمة مع أوسوريو. إنه يعتقد - كما يقول على الأقل - أننا أصبحنا أكثر حرية من أي وقت مضى، ويشعر بالصدمة عندما أؤكد أن هذا عالم من المضمون والعبيد المقهورين. بالطبع، في بعض الأحيان، وخاصة عندما يكون في مزاج سيئ، يتفق معي.

كنت أفكر في كل ذلك – أوسوريو، دور السينما المختفية، الشباب مع أجهزة الكمبيوتر المحمولة الخاصة بهم – عندما شعرت بشيء غريب في رأسي، شيء انتقل بعد ذلك إلى جسدي كله، مثل القشعريرة. لقد كان شعورا غريبا. شعرت بنفسي سرًا وكان لدي انطباع بأنه لم يحدث شيء لرأسي أو جسدي. ماذا كان ذلك حينها؟ وللمرة الأولى وبألم متزايد، فهمت بالضبط ما حدث لي: لم أكن أعرف كيف أعود إلى المنزل. لقد نسيت العنوان. لقد فكرت مرات عديدة في كتابتها على قطعة من الورق التي سأحملها معي في كل نزهاتي، لكنني لم أفعل ذلك مطلقًا. والآن حدث لي ما هو أسوأ: لقد نسيت أيضًا الشوارع التي يجب أن أسلكها للعودة إلى منزلي، أي إلى غرفتي الصغيرة بحمامها. نظرت حولي بألم: الأشخاص الذين حضروا الاحتجاج ضد إغلاق "مثالي" كانوا قد غادروا بالفعل. وكان أوسوريو قد غادر من بين الأوائل، مدعيًا أنه كان عليه أن يأخذ بعض الأوراق إلى لا أعرف إلى أي وزارة. لذلك كنت وحدي في تلك الزاوية الصغيرة من بلازا بينافينتي، على الرغم من أني محاط بالناس والسيارات والحافلات والشاحنات. لم يكن لدي أي فكرة عن الاتجاه الذي يجب أن أتخذه. لقد كنت أترك الرياح لفترة طويلة، كما هو الحال دائمًا عندما أشعر بالتوتر. متخفيًا، كما لو كان الحرج الذي شعرت به يمكن ملاحظته من قبل المارة المتناثرين، اقتربت من الزاوية ولاحظت بعناية اللافتة المعلقة عالياً على الحائط: بلازا خاسينتو بينافينتي. لم يخبرني بأي شيء، بالطبع، على الرغم من أنني كنت أعرف أنني إذا بحثت في ذاكرتي، فسوف يتكشف لي هذا الاسم شيئًا فشيئًا، ويضيء مثل المصباح الكهربائي. كنت أتنكر دائمًا، وأتجول في الساحة، وأتفحص أسماء الشوارع. لم أشعر إلا بقشعريرة صغيرة عندما قرأت "بلازا ديل أنجيل"، التي كنت متأكدًا من أنني أعرفها وأخبرتني بشيء ما، على الرغم من أنني لم أكن أعرف ما هو. أخيرًا، عندما قمت بالدورة الكاملة، جلست على أحد المقاعد، محاولًا ضبط نفسي. لأنني كنت خائفة جدا. شيء من هذا القبيل لم يحدث لي قط. وفي تلك الساعة اللعينة، تركني صديقي أوسوريو هناك وحيدًا ومنسيًا – ما اسم صديقي؟ أوسوريو، نعم - حتى أني أنسى اسمي أحيانًا؛ أحاول أن أتذكر ذلك وأخرج الرياح، يا له من لقيط. كيف ستكون رائحة محيطي؟ لأن الرائحة شيء فقدته منذ زمن طويل. من الأفضل أن تبدأ بالمشي، ربما بالحركة ستعود الذكريات. نعم، نعم، سيعودون كما تغير مكانه واستعاد صفاءه.

اخترت شارعًا يُدعى كاريتاس، وكان منحدرًا. كان لدي شعور، شبه مؤكد، أن منزلي لم يكن بعيدًا. لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً في ذلك الصباح للوصول إلى موقع المظاهرة. نصف ساعة على الأكثر، وربما أقل، وربما خمسة عشر أو عشرين دقيقة فقط. أعني لا شيء. مشيت ببطء شديد حتى لا أتعثر وأسقط. وفي هذه الأثناء كان يتذكر الأشياء والأشخاص، بالتأكيد سيعود عنوان المنزل. شيئًا فشيئًا، كانت الشوارع تظهر في رأسي، والتي تفصلني عن الغرفة الصغيرة المليئة بالكتب والأوراق، والحمام الصغير الذي كنت أتبول فيه، وأتغوط، وأحلق، وأغتسل، وأمشط شعري القليل كل يوم، قبل أن أخرج للتنزه. وشرب تلك القهوة الصغيرة والدردشة مع أوسوريو.

ومع ذلك، لم أتعرف على أي شيء أو أي شخص، ناهيك عن الشوارع التي توقفت فيها لقراءة الأسماء في كل الزوايا. رياح أخرى طويلة جدًا وصاخبة. لماذا كان لديه الكثير؟ لأنني كنت متوترة، هذا ما يحدث لي دائمًا. عندما كنت أتذكر عنواني، كنت أهدأ. وصلت أخيرا إلى ساحة: بويرتا ديل سول، وكان لدي شعور بأن هذا المكان، حيث كان هناك الكثير من الناس وأيضا اللوحات، والساعة، والأعلام، وضباط الشرطة ومداخل ومخارج مترو الأنفاق، يجب أن يكون مهما. لكنه لم يتعرف على أي شيء. ولماذا تسأل أي شخص. ماذا يمكنني أن أسأل؟ لم يكن معه قطعة ورق واحدة؛ على الأرجح، عندما رأوني مرتبكًا، اتصلوا بالشرطة وأخذوني إلى مركز الشرطة. وبينما كانوا يعرفون من أنا وأين أعيش، كانوا يضعونني في زنزانة. وكنت على يقين من أنني لن أخرج من هناك حياً. شعرت بقشعريرة جعلتني أرتجف مرة أخرى من رأسي إلى أخمص قدمي. من الأفضل أن أتوقف لأرتاح قليلا ثم أواصل المشي، ببطء، لأرى ما إذا كانت الذكرى قد عادت إلى رأسي مع حركة جسدي، وعلى الأقل تذكرت اسم الشارع الذي كان فيه منزلي. هناك اضطررت إلى تسلق درج طويل من عدة طوابق، على الأقل هذا ما تذكرته.

وبما أنه لم تكن هناك مقاعد في بويرتا ديل سول، فقد جلست، مثل مجموعة من الشباب من الجنسين، على حافة النافورة. ومن وقت لآخر كنا نتلقى بضع قطرات من الماء على رؤوسنا وأكتافنا. شعرت بالتعب قليلاً، لكن ذهني كان لا يزال نشيطاً للغاية محاولاً تذكر عنوان منزلي. مرة أخرى تدحرجت عيني حولها. هل جاء بهذه الطريقة؟ بالتأكيد، على الرغم من أنني لم أتذكر ذلك. هل كانت هذه هي المرة الأولى التي تعاني فيها من فقدان الذاكرة الخطير؟ من المحتمل. ولم أتذكر ذلك أيضًا.

رأيت أن الفتيات والفتيان الذين شاركت معهم النافورة وقفوا، وغطوا أنوفهم ونظروا إلي بنظرات استنكار. اعتقدت: "لقد أطلقت الريح". وأنا لم أدرك ذلك حتى. كم من الوقت مضى منذ أن فقدت حاسة الشم؟ سنوات عدة. لقد استيقظت أيضًا. كان ظهري يؤلمني قليلاً، فتجولت حول بويرتا ديل سول، أمشي ببطء. كان لدي انطباع غامض بأنني كنت هنا في الصباح الباكر، دون أن يكون هناك عدد كبير من الناس كما هو الحال الآن، لكن ذاكرتي لم تخبرني بشيء عن الشارع الذي يجب أن أسلكه للعودة إلى المنزل. وتؤدي العديد من الشوارع من بويرتا ديل سول في جميع اتجاهات مدريد. كانت الشمس عالية جدًا في السماء ولا بد أنها كانت بعد الظهر.

صحيح أن كل ما كان في قصر ريكوليتوس أصبح الآن رقميًا، وفي متناول أي شاشة. لكن بالنسبة لي، من عصر آخر، الحياة بدون مكتبات هي حياة ميتة. وفي تلك اللحظة نفسها - كنت أسير دائمًا ببطء، وأتجول في بويرتا ديل سول - كنت متأكدًا من أن شارع أرينال، الذي كان أمامي، سيأخذني في اتجاه منزلي. كان قلبي ينبض بشدة في صدري. نعم، هذا الصباح كنت قد مشيت في هذا الشارع. نعم، ستأخذني إلى غرفتي الصغيرة.

أنا لست من أنصار الطوفان بكل معنى الكلمة، على أية حال. أدرك أن العالم اليوم، في كثير من النواحي، أفضل من عالم شبابي. على سبيل المثال، أصبح الفقر أقل من ذي قبل، وهذا شيء عظيم. انجاز كبير أتمنى أن يكون صحيحا. ولكن حقيقة أنه لا يزال هناك خمس أو سدس الفقراء والبائسين على هذا الكوكب تعني أننا مازلنا بعيدين عن القضاء على البؤس. إن وجود دول أفريقية الآن تتنافس مع دول العالم الأول على الحداثة والتنمية، مثل جنوب أفريقيا، أمر لا يصدق. لقد بدت هزيمة السرطان والإيدز مستحيلة، وقد تحققت. وما يسمونه المايلوما، الذي جعلني أخسر حوالي عشرين كيلوغراما والذي يعود بين الحين والآخر، لأن المايلوما مرض نادر جدا، لا أحد يعرف سبب ظهوره، أو مدة استمراره، وعادة لا يقتل المرضى ، لكنه لا يختفي تمامًا أبدًا. (لم أشهد عودة سرطان الدم منذ حوالي عامين). ولم نتخيل أنه كان من الشائع جدًا أن يعيش الناس كل هذه المدة، ومع ذلك هناك العديد من الأشخاص الذين يبلغون من العمر مائة عام هنا لإثبات أن ذلك لم يكن خيالًا. وفي المقام الأول من الأهمية، أن الرجال والنساء قادرون على البقاء لأطول فترة ممكنة، مع الحفاظ على الوضوح ــ ولكن ليس الذاكرة ــ والاستمتاع بالحياة. (آخر مرة مارست فيها الجنس دون مساعدة كيميائية كانت منذ حوالي عشر سنوات، على ما أعتقد، أو ما يقرب من ذلك، على ما يبدو لي).

ولكن على الرغم من هذا التقدم الكبير، لم يكن من الممكن وضع حد للحروب أو الحوادث الذرية، وهذا يعني أن العالم قد يختفي في أي لحظة مهما بلغ تقدمه. ولا تزال المذابح بين الإسرائيليين والفلسطينيين موجودة كدليل يومي على دعوتنا لتدمير الذات. ومن الغريب أن شعبًا مثل اليهود، الذي تعرض للاضطهاد عبر التاريخ، أصبح إمبرياليًا واستعماريًا، على الأقل بالنسبة للفلسطينيين البائسين. لقد تسبب الحادث النووي الذي وقع في مدينة لاهور – وهو الحادث الذي من الممكن أن يكون نتيجة عمل إرهابي، ولم يتم تحديد مصدره قط – في وفاة أكثر من مليون شخص، في غضون دقائق معدودة. ورغم ذلك فإن التوصل إلى اتفاق دولي لإبطال مفعول براميل البارود الذرية يظل مستحيلا. إن احتمال اندلاع حرب في أي لحظة بين الصين والهند حقيقة لا يتجاهلها أحد، فهي تبدو أقرب كل يوم. يعتقد المتشائمون أنه إذا انفجر، فإن العالم بأكمله سوف يتفكك من خلال كارثة نووية. أوسوريو ليس من بينهم بالطبع. "إذا انفجرت، فإن آسيا فقط هي التي ستختفي، صدقوني. وهناك دراسات علمية وعسكرية حول هذا الموضوع. نحن الذين بعيدون سننجو، فلا تقلقوا. وربما بعد الكارثة يسود المنطق السليم ويعم السلام ما تبقى من الأرض. سيكون العالم متحفًا لأولئك الذين تحبهم." في بعض الأحيان يتلفظ صديقي أوسوريو بمثل هذا الهراء فقط لإثارة غضبي. ينجح دائمًا بالطبع.

لقد سار بالفعل في شارع أرينال بأكمله وكان في بلازا دي إيزابيل الثانية، أمام مبنى تياترو ريال، حيث كانوا يعلنون عن موسم من خمس أوبرا فيردي. شعرت بالتعب والتوتر الشديدين، وطوال الرحلة هبت عليّ رياح كثيرة، كانت طويلة وذات رائحة كريهة بالتأكيد. شعرت وكأن ساقي كانت تهتز. جلست على أحد الكراسي الانفرادية في ساحة إيزابيل الثانية، في قلب مدريد القديمة للنمسا، لأرى ما إذا كانت الذكريات ستعود وسأجد منزلي الصغير الذي لا بد أنه كان في هذه المناطق. اشتقت لها.

يجب أن يكون أوسوريو هو آخر صديق بقي لي. لا أعرف متى التقينا؛ ليس بأي حال من الأحوال منذ الشباب. المستنقع الذي في ذاكرتي يخبرني أنه كان قبل عشرين أو ثلاثين عامًا فقط. أعلم أنني كنت صحفياً عندما كنت صغيراً؛ يقول أوسوريو إنه قام بتدريس الفلسفة في المدارس، لكنني لست متأكدًا على الإطلاق من أنه كان مدرسًا، ناهيك عن الفلسفة، لأنه لا يعرف سوى القليل جدًا عن تلك المواضيع. فهو لم يقرأ قط باسكال، على سبيل المثال، الذي قرأته كثيرًا في وقت واحد وكنت، بفضله، على وشك العودة إلى الكاثوليكية في شبابي. ربما نسي أوسوريو ما كان عليه في الحياة، لأن ذاكرته متحللة مثلي، أو يحاول خداعي وخداع نفسه باختلاق الماضي. لديه كل الحق في العالم للقيام بذلك، بالطبع. اتفاقنا الوحيد هو أن نتصل ببعضنا البعض كل صباح لمعرفة ما إذا كان أي منا قد ودع هذا العالم وإبلاغ الشرطة بذلك، حتى نختفي في النار. لقد فكرت بالفعل في هذا وقلت ذلك، على ما أعتقد.

تفحصت جيوبي مرة أخرى، كما فعلت عدة مرات في الصباح، معتقدًا أنني سأجد الهاتف الخلوي هذه المرة، لأتصل بأوسوريو وأسأله عن عنوان منزلي. لكنني كنت قد نسيت ذلك، حيث خرجت على عجل إلى ذلك الاحتجاج المؤسف ضد إغلاق دور السينما المثالية. اللعنة.

على حد علمي، لم يكن لدى أوسوريو عائلة قط. سيكون لديه والدان، نعم، لكنه لا يتذكرهما، ولا إذا كان لديه إخوة، ويؤكد بشكل قاطع أنه لم يتزوج قط. من ناحية أخرى، أتذكر شيئًا عن والدي، اللذين أعتقد أنني لم أنسجم معًا بشكل جيد أبدًا، ولا أعرف إذا كان لدي إخوة أم لا، لأنني لا أتذكرهم، لقد تم محوهم من عقلي. ومن ناحية أخرى، أتذكر كارمينسيتا، زوجتي منذ عدة سنوات، جيدًا جدًا. فقط أنا لم أتحدث عنها أبدًا مع أوسوريو. في كل ليلة، منذ ارتكبت حماقة التخلي عنها، أفكر فيها فيهاجمني الندم. أعتقد أنني ارتكبت خطأً واحدًا فقط في حياتي: التخلي عن كارمنسيتا. لم تغفر لي أبدًا، بالطبع، ولم أتمكن أبدًا من تكوين صداقات معها، ومما زاد الطين بلة أنها تزوجت سانابريا، وهو صديق جيد من الحي. إنها الحلقة الوحيدة من ماضيي البعيد التي لم تنساها ذاكرتي؛ وما زال يعذبني، خاصة في الليل. لقد كان حب بيكولا، وليس من القلب. من تلك البيشولا التي لم تعد تخدمني الآن أي غرض، باستثناء التبول. لماذا أستمر في قول "بيكولا"، وهو شيء لا يقوله أحد في إسبانيا؟ قوة العادة بالطبع. إن التخلي عن كارمينسيتا هو الحدث الذي لا يزال يعذبني. لم أرها مرة أخرى، وبعد فترة طويلة من حدوث ذلك علمت أنها فقدت حياتها بعد أن صدمتها سيارة. لم أتمكن مطلقًا من تذكر اسم المرأة التي تركت كارمنسيتا من أجلها. مثل عنوان منزلي الذي تلاشى من ذاكرتي في أسوأ لحظة ممكنة. وسوف يعود، دون أدنى شك، عندما كنت في حاجة إليها على الأقل. كانت تلك الريح الصغيرة طويلة، لكنها سرية للغاية لدرجة أنني بالكاد شعرت بها. منذ متى كان يجلس في بلازا دي إيزابيل الثانية؟ وقت طويل، ربما ساعة، وربما ساعتين. شعرت بالخدر في ساقي واعتقدت أنه من الأفضل أن أتمشى. كنت لا أزال ضائعًا تمامًا، لكن من ناحية أخرى، شعرت بالهدوء الآن. لا بد أن ذلك كان بعد الظهر، وعلى الرغم من أنني لم أكن متأكدًا، بدا لي أنني أتذكر أنني لم أتناول الإفطار أو الغداء، أو حتى لم أشرب كوبًا من الماء طوال الصباح. سألت أحد المارة عن الساعة فأجاب أنها الساعة الثالثة تقريبًا.

ثلاثة في فترة ما بعد الظهر! هل سأجد منزلي أخيرًا؟ أم يجب أن أذهب إلى الشرطة للحصول على المساعدة؟ كان علي أن أقدم أوراقًا، والتي لم تكن معي بالطبع، وسيكون ذلك بمثابة ارتباك ومضيعة رهيبة للوقت. كنت قد وصلت إلى ساحة كبيرة كان في نهايتها مبنى عرفته على الفور بأنه القصر الملكي. هل كانت هذه بلازا دي أورينتي؟ نعم لقد كان هذا. تذكرت هذا المكان، بل واعتقدت أنني كنت قد مشيت هنا في ضباب الزمن، عندما كنت أسير أو حتى أركض في شارع باسيو ديل بينتور روساليس، الذي كان بالطبع قريبًا في ذلك الاتجاه. إذا تابعت، سأرى باركي ديل أويستي على يساري، والتي كانت مليئة ليلاً بالعاهرات الأجنبيات، وخاصة الدومينيكان والهايتيات. ثم تعرفت، على مسافة غير بعيدة من مكاني، على صنبور ماء عذب يملأ الناس منه الزجاجات أو يشربون. وقفت في الطابور وتناولت بعض المشروبات الجيدة من المياه العذبة، الأمر الذي أفادني جيدًا. وانتهيت من كل ذلك بريح سرية سريعة لم تزعج أحدا.

وبينما كنت أسير في شارع باسيو ديل بينتور روساليس، اعتقدت أنه من الجيد أن المتاحف لم تختف بعد. لم نكن لنفعل ذلك أيضاً؟ أليست اللوحات والمنحوتات الموجودة فيها رقمية؟ مما لا شك فيه أن هذا هو السبب وراء قلة عدد الأشخاص الذين يزورونهم. حتى برادو، الذي كان دائمًا ممتلئًا، خاصة في فصل الصيف. ويفضل العديد من الأشخاص الآن رؤية اللوحات على الشاشات، تمامًا مثل أوسوريو. كما لو كان الأمر نفسه عندما ترى لوحة أصلية لغويا أو فيلاسكيز أو رامبرانت كما في صورة الكمبيوتر! الأمر غير العادي هو أن هناك نقادًا وأساتذة جامعيين يؤيدون مثل هذه الهمجية: إنها مفضلة، ليس فقط لراحة المشاهد، ولكن لأن الصورة الرقمية أكثر دقة ودقة من الأصلية. ووفقا لهم، يمكن رؤية الشيء الفني على الشاشة بالتفاصيل والبطء والشمولية التي لا تسمح لنا الرؤية البسيطة بها. كثير من الناس يبتلعون هذه الأكاذيب وتصبح المتاحف أيتامًا. يجب أن أعود إلى برادو في أحد هذه الأيام، لم أكن هناك منذ فترة. ولذلك، وبسبب نقص الأشخاص، قاموا بتخفيض ميزانياتهم وفتحوها لساعات أقل كل يوم، وأيام أقل في الأسبوع، وأسابيع أقل في السنة. سينتهي بهم الأمر بإغلاقها بسبب قلة الجمهور. وفي يوم من الأيام سيكتشف العلماء أن خليط الزيت والقماش مميت للصحة ويجب حرق جميع اللوحات لأسباب تتعلق بالصحة العامة. أتمنى ألا أكون هنا عندما تحدث تلك المأساة. واو، أنا متشائم اليوم! كنت قد وصلت إلى ديبود بارك، وكان هناك القداس المصري الذي كنت أتذكره بشكل غامض، وبما أنه لم يكن هناك كراسي وكنت متعبًا، جلست على العشب. شعرت بقلبي ينبض في صدري وفكرت على الفور في إصابتي بنوبة قلبية. لكن بعد بضع دقائق هدأت: لقد كان إنذارًا كاذبًا.

أنا لم أستيقظ بعد. لقد كانت جيدة هناك. لم يكن هناك الكثير من الناس في ديبود بارك. عدد قليل من السائحين يلتقطون الصور للنصب التذكاري المصري. لقد أخبرني أحدهم أن ثكنة الجبل كانت تقع هنا أثناء الحرب الأهلية. وأنه عندما انتفض فرانكو، انتفض جنود هذه الثكنة أيضاً، ولكن أهالي مدريد جاءوا بشكل جماعي وفتحوا أبواب الثكنة ونفذوا مذبحة كبيرة للجنود. الأوقات الجيدة! الآن لا شيء يتحرك في إسبانيا، حيث لن يكون هناك المزيد من الحروب الأهلية. صلاح. إن "نظام فرانكو" الحالي ذو طبيعة مختلفة: من دون قادة أو أحزاب متطرفة، من دون إطلاق نار أو تعذيب، كل شيء علمي للغاية، مدعوم بالفيزياء والرياضيات، وفوق كل شيء، في الهيمنة المطلقة للشاشات والصور على العقل. والأفكار.

لقد استلقيت على العشب وشعرت بالهدوء. ربما سأغفو قليلاً، وربما أتذكر في الحلم عنوان منزلي.

كنت أفكر في المتاحف الجادة، وليس صالات العرض، التي لم تعد، على الأقل من الناحية الجمالية، كما كانت في السابق. والآن أصبحت سيركًا صغيرًا، أقل إثارة للاهتمام من السيرك الكبير، وهي المؤسسات الوحيدة، كما أعترف، التي تقدمت في هذا العصر لتصبح عروضًا فنية حقيقية. لقد كان شيئًا كنت أعرفه منذ فترة طويلة، على الرغم من أنه سرًا. لن أخبر أوسوريو أبدًا، لأنه كان يقفز من الفرح ويصرخ: "لقد بعت الحداثة!" لم أقم ببيعها أو تقديم أي تنازلات. أنا ببساطة أتحقق من البيانات الموضوعية. في حين أن كل ما كان فنيا في الماضي، مثل الباليه والأوبرا والرسم والنحت والأدب والموسيقى الكلاسيكية والعلوم الإنسانية، قد تدهور إلى حد الانقراض أو تغير طبيعته للأسوأ، فإن السيرك كان سابقا وسيلة ترفيهية للأطفال أو للكبار والشيوخ الذين اشتاقوا إلى طفولتهم، والتي لم يكن أحد يسميها فناً قبل نصف قرن، أعيد بناؤها وإثراؤها، ووصلت إلى درجات من الصرامة والأناقة والجرأة والكمال، تضفي على الكثير من أرقامها الجمال من العمل الفني القديم . وبطبيعة الحال، ساهم تطور التكنولوجيا جزئيا في تحويل السيرك إلى عروض فنية رفيعة المستوى. الشباب، الذين كانوا يريدون في السابق أن يصبحوا مهندسين معماريين، ثم صانعي أفلام، ثم مغنيين، ثم طهاة أو لاعبي كرة قدم، يحلمون الآن بأن يصبحوا فناني سيرك، وفناني أرجوحة، ومهرجين، ومشوا على الحبال المشدودة، وسحرة. هكذا تتغير الأوقات.

هل كنت قد غطت في النوم؟ كنت على وشك القيام بذلك، على أي حال. شعرت بانني جيده. كان هناك نسيم لطيف. نعم، كان لدي شعور بأن الحشرات تعضني، وخاصة النمل. أعطتني معدتي القليل من السلام. تلك الرياح الكريهة التي جعلتني أشعر بالحرج الشديد لم تأت إلي.

منذ بضعة أسابيع – أو أشهر – مثلاً، وبعد انتظار طويل، حصلت على تذكرة وذهبت لمشاهدة تعويذة أدونيس الشهيرة. معجزة حقيقية، ذلك الساحر من سيليزيا؛ لقد جعل الناس يختفون أمام أعين المتفرجين، وجعلهم يحلقون في الهواء، وطار هو نفسه إلى سطح القاعة، وبعد ثانية انطفأت فيها جميع الأضواء ثم عادت، ظهر مقيدًا إلى السقف. الجزء السفلي من الجذع. حيل غير محتملة، عبقرية مطلقة.

نفس الشيء يحدث مع الرسوم المتحركة. وبلا شك للأسباب نفسها: التقدم التكنولوجي. إنه فضولي. عندما كنت طفلاً، على عكس زملائي في المدرسة، لم أحب السيرك. وخاصة الوحوش المدربة التي أخافتني. لقد ذهبت عندما أخذني والداي، لكنني لم أموت من أجلهم، مثل أصدقائي. وحتى أقل من ذلك بالنسبة للرسوم المتحركة. عندما كانوا يتجادلون حول الفيلم الذي سيشاهدونه، كنت دائمًا ضد فكرة نفخ أحد أفلام دونالد داك أو ميكي ماوس أو بوباي وسكيني أوليفيا. لقد مللوني. ومع ذلك، فهي الآن الأفلام التلفزيونية الوحيدة التي أشاهدها بسرور. التأثيرات التي يحققونها لا تصدق. تقفز الشخصيات الصغيرة من الشاشات، وتنظر إلى عينيك، وتجلس على ركبتيك، وتختبئ تحت الأريكة. على الأقل هذا ما بدا عليه الأمر. يجب أن يكون صحيحًا أنه مع الشيخوخة يعود المرء إلى الطفولة. في مثل عمري، كنت ألجأ إلى السيرك والرسوم المتحركة، وهما المجالان الوحيدان اللذان أدركت فيهما أن ثقافة اليوم - ثقافة اليوم - قد تجاوزت ثقافة الأمس.

على أية حال، لا يزال من المحزن أنه في عصر يستحيل فيه ظهور ثربانتس، ومايكل أنجلو، وبيتهوفن، فإن الشيء الوحيد الذي يمكن مقارنته بهؤلاء العمالقة في الأصالة والجمال هو عمالقة السيرك ودمى العالم. الرسوم المتحركة. أنا غير عادل في التفكير بهذه الطريقة، لأن الحقيقة هي أن هذين الأمرين فقط يمنحانني الشعور بأنني حققت الامتلاء المطلق الذي منحته لي قراءة الحرب والسلام عندما كنت شابًا أو رؤية ميلاد الربيع والموناليزا. في متحف اللوفر.

شعرت بالارتياح وواصلت النوم مستلقيًا على العشب في ديبود بارك. لا أتذكر عنوان منزلي ولا أهتم. من ناحية أخرى، فإن ما يسمى بالمعارض الفنية يبدو لي وكأنه سيرك فاشل في الغالبية العظمى من الحالات. أو مسارح mojigangas السخيفة. في آخر زيارة قمت بها، قبل بضعة أشهر (أو سنوات؟)، عرضت مارلبورو، في مدريد، بعض اللوحات غير المادية للفنان الشهير إميل بوشينسكي تحت عنوان الفن من أجل الخيال والخيال. في الوقت الحالي، لا أعرف سبب شهرة هذا المحتال. يمكن رؤية تفرخهم على الشاشات الكبيرة. لقد حملوا بعض الألقاب الرائعة مثل تيبورتيوس، صانع العواصف، غطاء الراهب روموالدو. كانت ألعابًا نارية، مثل الأشكال الموجودة في المشكال، تلك الصناديق الصغيرة التي تظهر زجاجًا ملونًا يتحرك، والتي حاولوا بها تشتيت انتباه الأطفال عندما كنت في السنة الأولى من عمري.

بالمناسبة، لم يعد أحد يعرف ما هي المشكالات؛ بالطبع، لم يعد الأطفال يلعبون بهذه الألعاب؛ والآن يستخدمون أجهزة الكمبيوتر منذ ولادتهم. في أحد الأيام تشاجرت مع أوسوريو، لأنه أقسم لي أنه لم ير قط تلك الأنابيب ذات الزجاج الملون الصغير التي تغير شكلها عندما تتحرك. لقد كانت مسلية وجميلة، ويبدو لي أنني قضيت ساعات معهم، وحركت معصم يدي اليمنى لأجعل الأشكال ترقص. بدا لي، على الأقل، أنها ربما كانت ذكرى زائفة.

جمال معرض إميل بوشينسكي هو أن لوحاته غير موجودة: باستثناء عناوينها، فإن اللوحات لها وجود رقمي. ولكن يمكن شراؤها من مارلبورو، التي تصدر للعملاء الذين يشترونها شهادة ملكية. بدت لي وكأنها مزحة بسيطة، بل والأسوأ من ذلك عندما أعطاني صاحب المعرض تفسيرًا اجتماعيًا وسياسيًا كاملاً لتبرير التمثيل الإيمائي. وأكد لي أن بوشينسكي، بهذا الاختراع البلاستيكي، قد حل مشكلة قديمة، وهي مشكلة الملكية الخاصة ومنتقديها. وكانت تعتبر دائما سرقة وظلم للأغنياء على الفقراء. "اللوحات غير المادية" لها مالكون، بحيث يتم احترام الملكية الخاصة، وفي الوقت نفسه، يمكن للجميع الاستمتاع بتلك الملكية الخاصة دون انتزاعها من المالك عبر الشبكة. وأكد لي أن العديد من "اللوحات غير المادية" قد تم بيعها بالفعل بأسعار معقولة جدًا - تراوحت بين 20 إلى 25 ألف يورو فقط - واعتبر المعرض هذا نجاحًا. فقلت له ـ ولا أعرف كيف تذكرت ـ أن الشاعر والرسام البيروفي، خورخي إدواردو إيلسون، اخترع «منحوتات خيالية» قبل نحو ثمانين عاماً (أو أكثر من ذلك بكثير). لقد قام بتثبيتها في أماكن جذابة للغاية، مثل برج بيزا، وقوس النصر، وتمثال الحرية، حتى أنه أرسل واحدًا منها إلى القمر في مركبة فضائية تابعة لوكالة ناسا. دون أن نتقاضى سنتًا مقابل ذلك. اعتقدت أن صاحبة المعرض ستستمتع بمعرفة أن بوشينسكي كان له سلف، لكنها نظرت إلي بنظرة لا تصدق وكئيبة إلى حد ما. أتتني ريحان وأنا أتحدث معها، تمكنت من إخفائهما بالانكماش قليلاً، كما لو كنت أخدش ساقي.

عندما استيقظت كنت أشعر بقشعريرة وكان الضوء الطبيعي قد انخفض. كان لدي شعور رهيب أنه عندما كنت نائمًا، بالإضافة إلى هبوب الرياح، كانت معدتي قد تحررت وخرج البراز. المعدة اللعينة! لم تكن هذه هي المرة الأولى التي يحدث فيها هذا لي. لقد حدث لي ذلك من قبل، في السينما، وأنا أشاهد فيلماً لجون فورد، وهو مخرج أحبه كثيراً. الآن يجب أن أفعل نفس الشيء. نظفت نفسي بعناية، وأغسلت ملابسي الداخلية وسروالي المليئة بالقذارة بالمبيض. إجمالي. طالما وجدت منزلي. كان لا يزال هناك القليل من الشمس. لقد كنت أعاني من قشعريرة وربما تعرضت لعضات الحشرات، خاصة النمل، أثناء نومي. لم أذكر بالطبع عنوان منزلي أو اسم شارعه، لكن الخوف كان قد هدأ. شعرت بمزيد من الاستسلام لمصيري. نهضت بصعوبة وسألت أحد المارة عن الوقت. كانت الساعة الخامسة والعاشرة مساءً. لا يزال لدي الوقت لأتذكر عنوان منزلي. إذا لم أتذكره – لكنني شعرت بالتفاؤل، كان لدي شعور بأنه قريب، بدا هذا الحي مألوفًا بالنسبة لي – كنت سأذهب إلى الشرطة، حتى لا أقضي الليل في الخارج. ربما لن يغادر الزنزانات مرة أخرى. لكن على الأقل، بينما كانت الشرطة تعرف من هو، ستكون في الداخل. ماذا أفعل إذا هطل المطر؟ بدأت المشي خطوة بخطوة على طول شارع بينتور روزاليس.

لقد اصطحبني أوسوريو منذ بضعة أشهر - ربما استغرق الأمر أسابيع - إلى معرض جديد "رائد"، كما أخبرني، في لافابيس. كان المعرض بعنوان منحوتات للرائحة. كان هناك حوالي عشرين دمية تتقيأ، أو تتبول، أو تتبرز، أو تفرز سوائل - دعنا نسميها باسمها: المخاط - من آذانها وأنوفها، والتي، لكي ندرك تمامًا معنى العرض، كان على المرء أن يشتمها في بعض الحاويات قامت دميتان بتصريف تلك الإفرازات. منذ اللحظة التي دخلت فيها شعرت بالاشمئزاز الشديد لدرجة أنني أردت أيضًا أن ألقي روحي في تلك الأماكن المتعفنة. وبالطبع جاءتني سلسلة من الرياح. يحدث لي دائمًا عندما يثير شيء ما أعصابي. لكن أوسوريو - عندما لا يكون كذلك - أكد لي أنه بعد لحظة أولى صعبة، فقدت حاسة الشم المستمرة اشمئزازها وبدأت تفهم المعنى العميق للمعرض. وزاد: "معناه الغيبي". اعتقدت، المسكين الساذج، أنه سوف يخيفني. أجبته: "لم أتخيل قط أن رائحة الميتافيزيقا تشبه رائحة الريح". "ملكي يكفيني." وفي نهاية الجولة، كافأ الفنان نفسه، وهو شاب مشعر ذو نظرة مجنونة، يبدو أنه لم يستحم قط والذي قال أن اسمه جريجوريو سامسا، كافأ الزائر البطل بنص مترجم عن بودلير عن القيمة الفنية لـ الروائح.

لم أعد أذهب إلى المسرح أو الأوبرا إلا نادرًا، رغم أنني كنت أحبهما كثيرًا. ولهذا السبب بالتحديد لن أذهب. لأنها أصبحت الآن أيضًا بمثابة استراكانادا، وذريعة لاستخدام الشاشات الصغيرة، مثل كل شيء في هذا العالم الإلكتروني والرقمي الذي انتهى بنا الأمر إليه بفضل التقدم.

والتفكير في أنه تم الاحتفال به باعتباره اختراعًا عظيمًا - أتذكره جيدًا، فقد حدث قبل حوالي أربعين عامًا، أو عشرين، أو عشرة: ما يسمونه عرض الوسائط المتعددة المعلق. بدا الأمر وكأنه إنجاز كبير حيث يمكنك الاستماع إلى الأوبرا، وفي الوقت نفسه، على الشاشة المحمولة، يمكنك الحصول على معلومات حول العمل، والملحن، وكاتب النص، والموصل، والسياق التاريخي للقطعة، وعلى رأسها أنه كان من الممكن أيضًا مناقشة العرض الذي يحضره أشخاص آخرون، مع وجود متفرجين قريبين أو بعيدين عما كان يحدث على المسرح. برافو، شجاع جدا. فقط بما أن هناك اهتمامًا واحدًا فقط، والدماغ واحدًا أيضًا، فإن عملية متزامنة من هذا النوع تجعل المشاهد يركز في النهاية على القطع الصغيرة من الشاشة المحمولة ويصرف انتباهه تمامًا عن الأوبرا التي جاءت، من الناحية النظرية. لسماع ورؤية. يتحول المسرح بأكمله إلى حشد من الناس، بدلاً من الاستماع إلى الموسيقى والاستمتاع بها، تنغمس تمامًا في الشاشات الصغيرة، ويتعلمون عن مسرحية لا يسمعونها ولا يرونها إلا همسًا، ويعلقون عليها - بل يثرثرون - مع الآخرين. الكاكازينوس يحبونهم، ممغنطون بالشاشات الصغيرة. من المستحيل الاستمتاع بحفل موسيقي، أو أوبرا، أو حتى كوميديا خفيفة، محاطًا بأشخاص لا يفعلون شيئًا سوى الكتابة أو مداعبة الأجهزة اللوحية تحت أعينهم والذين يغمزون باستمرار المتفرج المسكين الذي ذهب إلى المسرح بوهم غبي. لسماع ورؤية الأشياء التي كانت تحدث على المسرح. المتفرج الجاد الوحيد المسموح به اليوم هو ذلك الذي أنتجه ذو القدمين نفسه في صناعته المحمولة، ذلك المحرقة لكل ما هو أصيل وأصيل، وهو الشيء الذي اختفى عمليا في هذا العالم حيث لا يسود ويشرق إلا الزائف والمصطنع.

أليس هذا هو المسرح الملكي؟ ألم يكن أمام القصر الشرقي مرة أخرى؟ نعم بالتاكيد. وكان ذلك هو القصر الملكي، حيث كان الملوك يتلقون أوراق اعتماد السفراء. كيف وصل إلى هنا؟ كان لدي شعور بأنني أسير في الاتجاه الآخر. في مرحلة ما كنت سأستدير وأعيد المسار الذي سلكته في الصباح. نعم، كان هذا هو مسرح تياترو ريال. لقد كنت متعبًا جدًا وشعرت بالاكتئاب مرة أخرى. أحسست بشيء غريب على وجهي، لمست عيني واكتشفت أنها مليئة بالدموع. كانت لدي الشجاعة لاحتواء نفسي، حتى لا أصرخ بصوت عالٍ. لن أعود إلى المنزل أبدًا؟ لقد كنت متعبًا جدًا بالفعل، وكان جسدي يرتجف وأردت حقًا الذهاب إلى السرير. كم هو لذيذ أن أتستر جيدًا وأغفو وأنا أعلم أنني سأستيقظ بعد عدة ساعات، على ضوء طبيعي، وأن هذا سيكون منزلي، حسنًا، غرفتي وحمامي. نعم، كم هو لذيذ. فكرة قضاء الليل بأكمله جالسًا على مقعد، متجمدًا حتى الموت، ترعبني. أنا متأكد من أنني إذا اضطررت إلى البقاء في العراء طوال الليل، فسوف أموت مثل الكلب. كنت متعبًا جدًا وبحثت عن مقعد حيث يمكنني الجلوس ومشاهدة الوقت يمر.

عندما جلست، في زاوية من ساحة بلازا دي أورينتي، نصف مواجه ونصف ظهري نحو القصر الملكي، شعرت بالهدوء. لمست عيني وتوقفت عن البكاء. نظرت إلى السماء وكانت صافية ومشرقة. وقد خرج بعض النجوم.

أعتقد أحيانًا، دون أن أدرك ذلك، أن ما يحدث حولي يلوثني أيضًا، ولم أعد أعرف حقًا كيف أفرق بين ما هي الثقافة وما يحدث في العالم المجنون الذي نعيش فيه الآن. أقول هذا بسبب مناقشتي في ذلك اليوم مع أوسوريو بعد العشاء مع آل أريسمندي، هؤلاء أصحاب الملايين أو بالأحرى المليارديرات. لقد أثار العشاء إعجابي كثيرًا، هذا صحيح، ليس بسبب الطعام، ولا شيء مميز، ولكن بسبب الصور المجسمة. الحقيقة هي كم هو رائع: مشهد خرافي. لقد جعلنا، ستة ضيوف، متفاجئين ومذهولين من بداية الليل وحتى نهايته. لقد رأيت بالفعل صورًا ثلاثية الأبعاد في المعارض والمعارض والمتاحف، لكن تلك الأشكال ثلاثية الأبعاد لم تتركني مندهشًا أبدًا. في تلك الليلة نعم. لم أكن أعلم حتى أن تقنية الهولوغرام قد تطورت بما يكفي لإنتاج العجائب التي رأيناها في أريسمندي.

في البداية، كنت عاجزًا عن الكلام عندما لاحظت، بجانب كبير الخدم الذي فتح لي الباب وساعدني في خلع معطفي ووشاحي، أن هناك صورة ثلاثية الأبعاد مزدوجة له، خادم آخر بنفس الوجه والزي، يكرر كلامه. الإيماءات والابتسامات وجاءت. هذه كانت البداية فقط. طوال الليل كنا محاطين بهذه الشخصيات الشبحية، التي تعمل كنادل أو نادلات، ونخدم المائدة، ونوزع أطباقًا بها وجبات خفيفة ومشروبات، متطابقة تمامًا مع الأطباق الحقيقية لدرجة أنها أصبحت هذيانًا؛ أعطتنا جميعًا الشعور بأننا دخلنا عالم الأحلام، وأننا نعيش في قصيدة سريالية، نؤكد أن الحياة اليومية الرائعة موجودة، لا أعرف ماذا أسميها، عالم يصعب فيه التمييز بين الحدود بين الواقع ، شخصيات من لحم ودم وأشباههم، تلك الدمى من الوهم التكنولوجي. جاءت اللمسة الأخيرة في النهاية، عندما، لتوديعنا عند باب المنزل، ظهرت نسخ طبق الأصل من مضيفينا، أريسمندي الخيالي، الذين تمنى لنا أيضًا ليلة سعيدة وتمنى لنا كل أنواع السعادة.

اندلعت جدالي مع أوسوريو عندما أخبرته بالانطباع الذي تركه العشاء المجسم في نفسي. قاطعني بسعادة، كما لو أنه ضبطني أفعل شيئًا سيئًا للغاية، مثل ممارسة العادة السرية على سبيل المثال. "والآن، أخبرني، هل ما رأيناه فن أم لا؟" أخبرته أن الأمر لم يكن كذلك، مجرد إنجاز تقني رائع. فأجاب: «حسنًا، هذا هو الفن الذي كان طوال حياته أيضًا، إنجازًا تكنولوجيًا. "وهذا ما يتكون منه الفن في أيامنا هذه." لقد كانت مناقشة لعدة ساعات، رفضت فيها قبول نظريته القائلة بأن الفنانين الحقيقيين في عصرنا هم مهندسو الإلكترونيات، ومبرمجو الكمبيوتر، ومتخصصو الصوت والصورة العظماء، ومحترفو الإنترنت. ولكن على الرغم من أنني لم أوافق على ذلك مطلقًا معه، هناك حقيقة محبطة في حجج أوسوريو: نحن نعيش في عالم لم يعد فيه ما كنا نسميه الفن والأدب والثقافة، من عمل خيال ومهارة المبدعين الأفراد، بل من عمل المختبرات وورش العمل والمصانع. . أي الآلات اللعينة. (هل أنا لوديت؟ ربما أنا كذلك.)

شعرت وكأنني كنت أغفو مرة أخرى. إذا نمت، عندما استيقظت، سيكون هناك العديد من النجوم في السماء. يوم كامل أبحث عن منزلي، حسنًا، غرفتي الصغيرة، مع يقين أنها هنا، قريبة جدًا، دون أن أتمكن من العثور عليها. الآن، في هذه اللحظة، لم أهتم. كنت أعلم أن ملابسي الداخلية كانت مليئة بالقذارة، لأنه في الحلم الذي رأيته في جادة بينتور روزاليس، خرج برازي، ولم أهتم أيضًا. انغمست في نفسي واعتقدت أنني شعرت أنني بحالة جيدة وسأنام لفترة قصيرة أخرى.

هل يمكن أن الثقافة لم يعد لها أي وظيفة تؤديها في هذه الحياة؟ أن أسبابها القديمة، وشحذ الحساسية، والخيال، وجعل الناس يشعرون بمتعة الجمال، وتنمية الروح النقدية لدى الناس، لم تعد بحاجة إليها البشر اليوم، لأن العلم والتكنولوجيا يمكن أن يحلوا محلها بميزة؟ ولهذا لم تعد هناك أقسام للفلسفة في أي جامعة في أقطار الأرض المثقفة. (لقد أجريت بعض الأبحاث منذ بضعة أيام وأعلمني الإنترنت أن من بين آخر أقسام الفلسفة الباقية يوجد قسم في جامعة كوتشابامبا، بوليفيا، والآخر في كلية الآداب في جزر ماركيساس. ولكن، في والأخير، الفلسفة تتقاسم القسم الأكاديمي مع اللاهوت والطبخ، يا له من مزيج! أتخيل الدكتوراه في الفلسفة واللاهوت وفن الطبخ وأنا أموت من الضحك.)

ولكن لو اختفت الأفكار نفسها، المنفصلة عن الأغراض العملية المباشرة، لتبخرت أيضًا كل أشكال الانشقاق والخلاف نتيجة لذلك في مجتمعاتنا. ولحسن الحظ، فإن هذا لم يحدث بعد، على الرغم من أنني أخشى أننا نسير على هذا الطريق نحو تحقيق هذه الغاية: مجتمع الإنسان الآلي. أملي هو في حركة "عدم التوازن" التي انتشرت كثيرًا في جميع أنحاء العالم، وليس فقط في إسبانيا. على الرغم من أن لدي مشاعر مختلطة حول "غير المتوازن". في بعض الأحيان، يلهمونني التعاطف، لأنهم لا يحبون هذا العالم ومن الواضح من أسلوب حياتهم أنهم يرغبون في تغييره. هناك فيهم موقف نزيه ونقاء وروحانية، كل ما يبدو أنه قد انطفأ في بقية مجتمعاتنا المكرسة بشكل محموم للعمل والإنتاج وكسب المال وملء أنفسهم بآلات الترفيه.

لكنني بعيد كل البعد عن مشاركة كل أطروحاتهم وجنونهم. كما أنني أخاف من موقفه المتعصب ضد أشياء معينة مثل الجنس واللحوم، والتي لولاها لحرمت شبابي وسنوات نضجي من العديد من الملذات التي أتذكرها بعاطفة تذرف الدموع في عيني في بعض الأيام. (على مر السنين أصبحت طفلاً يبكي). أنا لا أقول إن ممارسة الحب وتناول شريحة لحم لذيذة كانا متساويين، فأنا لست بهذا الغباء. بالطبع، أعتقد أن ممارسة الحب كانت أمرًا رائعًا، خاصة عندما كنت صغيرًا. تذكرت كارمنسيتا. ألم يكن من اللذيذ أن تتعرى وتتشابك في السرير لساعات وتمارس الحب عندما تعود من مكتب الأخبار الذي عملت فيه؟ رؤية الجسد العاري لفتاة لأول مرة، وممارسة الحب معها بالرقة التي كتبت بها القصيدة، والاستمتاع معًا في حالة سكر بالرغبة والسعادة، والشعور بأن الوقت قد أُلغي، وحقق المرء خلود اللحظة التي تمنحه. النشوة الجسدية: كم هي رائعة! الآن أنا متأكد من أن الجنس لم يعد يمثل أهمية كبيرة مثلما كان الحال عندما تغلب المرء شيئًا فشيئًا، في تلك السنوات البعيدة، على المحرمات والحجاب الذي أحاط بالحب الجسدي، ووصل أخيرًا إلى الفعل الجنسي كوصول إلى الجنة. علاوة على ذلك، في تلك الأوقات، كان تناول شريحة لحم جيدة، أو شريحة لحم على شكل حرف T، أو بعض الكلى في النبيذ أمرًا مبهجًا، وهو شيء يفعله البشر العاديون بضمير حي كامل، دون المشاكل الأخلاقية والسياسية التي يطرحها هذا اليوم، عندما يقوم كل شخص في العالم النكات، يتبع تعليمات أخصائيي التغذية وأطباق الطعام تبدو وكأنها علاجات وأدوية. واو، كم هو مقرف تناول الطعام والشراب خلال هذا الوقت. يأتي هذا من شخص لا يفرط في تناول الطعام أبدًا ونادرًا ما يشرب تلك السوائل الصيدلانية التي يطلق عليها الآن النبيذ.

نمت وحلمت بسلام، في سلام تام مع نفسي. لقد ذهب خوفي والبرد. شعرت أنني بحالة جيدة في الحلم.

يقولون إن الحركة "غير المتوازنة" ولدت في اليابان قبل نصف قرن. على أية حال، فإن انتشارها في جميع أنحاء العالم كان بطيئا، لقد حدث كظاهرة طبيعية، تماما كما تشق الأنهار طريقها، وليس بسبب الدعاية والتبشير، لأنها، نظرا لفرديتها الجامحة، آخر ما يفعله أتباعها ما سيفعلونه هو أن يصبحوا دعاة ورسلًا لفلسفتهم في الحياة. إنهم لا يشكلون دينًا جديدًا بأي حال من الأحوال. ما هم إذن؟ شيء يشبه الأخوة السلمية والمتمردة، التي، خارج حدودها أو داخلها، توحد الشباب قبل كل شيء. أسميها "الأخوة" لأن الحديث عن "الأيديولوجية" سيكون مفارقة تاريخية: لا أحد يعرف الآن ما هي أو ما كانت عليه. ولم تعد هناك أيديولوجيات تستحق هذا الاسم أيضًا. لقد أصبح كل شيء عملياً جداً في هذه الحياة، وخاصة السياسة. ولعل هذه الحركة "غير المتوازنة" تشكل رد فعل ضد البراغماتية المادية العالمية التي فُرضت باعتبارها السبيل الوحيد للحياة، واحتجاجاً فريداً ضد عالم من الناس الذين يبدو أنهم متفقون على كل شيء تقريباً ولا يرون ما هو أبعد من أغطية آذانهم نرتدي – الذي نرتديه، لا أعرف لماذا أستبعد نفسي – دون أن أعرف ذلك. لا، "غير المتوازنين" لا يقومون بالتلقين أو التبشير، على الأقل على حد علمي. وبطبيعة الحال، فإنهم يقودون بالقدوة. وقد ظل هذا ينتشر، ينتشر. وهم الآن موجودون في كل مكان، رغم أن الشاشات التي تجوب الشوارع والتي تبث البرامج الإخبارية لا تتحدث عنهم عادة. لكن الحقيقة هي أن طريقته في الوجود والعيش قد لامست بعض الألياف الحميمة لدى العديد من شباب الجيل الأخير. نظرًا لأنهم مسالمون للغاية ولا يعقدون عادةً مسيرات أو معسكرات، فإنهم يتجنبون وسائل الإعلام ويعادون التجمع، ولا يلاحظهم أحد إلى حد ما. لكنهم هناك، يحيطون بنا. الآلاف، عشرات الآلاف، وربما الملايين. ونعم كلهم شباب. أفترض أنهم عندما يكبرون في السن، يتقاعدون. أو ربما يقتلهم الصغار. في الحلم، ضحكت، مستمتعًا بهذا الحدث. مستحيل! أما الكائنات "غير المتوازنة" فهي مسالمة ولا أعتقد أنها تقتل الذباب حتى.

ماذا يريدون؟ بأي طريقة تريد أن يتغير العالم؟ لقد تحدثت ذات مرة مع مجموعة صغيرة منهم، هنا في مدريد. كانوا يستمتعون بحمامات الشمس، مستلقين على العشب، في حديقة ديبود، بجوار المعبد المصري الصغير، يتأملون، تحت سماء صافية، حديقة باركي ديل أويستي عند أقدامهم.

في البداية، نظروا إليّ بعين الريبة، ولكن دون عداء. عندما شرحت لهم أنني أردت فقط أن أعرف المزيد عما يفعلونه، وما يؤمنون به، وما يريدونه للمجتمع، تفاجأوا. وأخيرا، بعد تبادل النظرات بينهما، أومأوا برأسهم. سألني أحدهم إذا كنت من الشرطة. وضحك الجميع عندما رأوا مظهري المتسول. تحدثنا لمدة ساعة تقريبًا، مستلقين على العشب، كجد أكبر أو جد أكبر محاطًا بأحفاد أحفاده وأحفاد أحفاده. وكان من بينهم بعض الفتيان والفتيات الأجانب الذين بالكاد يتحدثون الإسبانية. كانت هذه هي اللغة التي نتحدث بها، مع بعض العبارات من وقت لآخر باللغة الإنجليزية أو الإيطالية أو الفرنسية.

بصراحة، كنت مرتبكًا بعض الشيء بسبب الكثير من التناقضات والغموض. لاحقًا، عندما تأملت ما يفعله "غير المتوازنين"، توصلت إلى قناعة بأنهم يفعلون ذلك عن طريق الغريزة أكثر من التفكير. إن أفكارهم ليست أفكارًا تم التقليل من قيمتها تمامًا في عالم اليوم، ولكنها دوافع ونوايا وأفعال. ما أصبح أكثر وضوحًا بالنسبة لي، وما اتفقوا عليه جميعًا: نظامنا لا يترك الوقت ليضيعه الناس. إنهم يقومون بالدفاع العاطفي عن أوقات الفراغ. إن إضاعة الوقت مثلهم هناك، مستلقيًا على العشب، يبدو بمثابة امتياز عظيم، لأنه أمر نادر في عالم اليوم. عدم القيام بأي شيء، أو التواجد هناك، أو التخيل، أو الاستمتاع بالشمس الدافئة، أو الغناء أو إلقاء النكات. قال أحدهم: "هذه هي الحياة". "ولا تقضي الصباح وبعد الظهر في النقر على جهاز الكمبيوتر، محاطًا بالجدران والملل." وأضافت فتاة ذات شعر أحمر باقتناع: "ليس كل شيء يمكن أن يكون ناجحًا، فهناك أشياء أخرى يجب أن نقدرها". أومأ الآخرون.

وعندما سألتهم كيف يأكلون، وكيف يكسبون لقمة عيشهم، استغربوا، كما لو كان شيئًا غير مهم. قالوا لي إنهم كانوا يقومون بأعمال صغيرة في بعض الأحيان ويتقاسمون كل ما لديهم مع بعضهم البعض. وقد رتب البعض للحصول على معاشات تقاعدية من الدولة. وعلى أية حال، فقد تقاسموا الدخل والنفقات التي كانت لديهم. علاوة على ذلك، لم يأكلوا كثيرًا، وبطبيعة الحال، كان كل شيء ملكًا للجميع.

لاحقاً، عندما سألتهم عن سبب اهتمامهم الكبير بالكريمات والمراهم والحلاقة، لاحظت أنهم غير مرتاحين، كما لو أنني انتهكت منطقة حميمة. وبعد صمت طويل جدًا، تمتم أحدهم: "جسدنا مقدس وعلينا أن نعتني به". بالنسبة لهم، في الحقيقة، ما هو مقدس هو العطور والصيدليات. سألوني إذا لم أرتدي شيئًا للوقاية من الشمس وعندما قلت لهم لا، أنني لم أستخدم واقي الشمس مطلقًا، أصيبوا بالصدمة. واعترفوا لي أن كل الأموال التي يكسبونها من الوظائف الفردية والمعاشات التقاعدية التي يتلقونها لمجرد وجودهم تم استثمارها في شراء الحبوب والمستحضرات والمقويات وكل ما يمنع تدهور الجلد والعينين والأسنان. لأسباب جمالية أيضًا، ولكن قبل كل شيء لأسباب صحية. قالوا إنه على الرغم من وجود العديد من الأشياء السيئة في عصرنا، إلا أن هناك شيئًا واحدًا جيدًا جدًا، وهو كل ما اخترعه العلم للدفاع عنا ضد الانحلال الجسدي: المطهرات، والمرطبات، والبلسم، والعلاجات المائية، والحمامات الحرارية، والتدليك، ترسانة من الأدوية والمنتجات الطبيعية التي، إذا استخدمت بحكمة، تحافظ على صحة البشر وجمالهم واستغلال قدراتهم بالكامل حتى اليوم الأخير. وقال أحد الصبية، ذو الجسم النحيل والزاهد، إن الشيء الأكثر أهمية هو أن تكون المعدة نظيفة دائمًا، وأن التخلص من الإمساك هو أعظم مجد للعلم المعاصر. (ولكن من أجل كل هذا تحتاج إلى الكثير من المال، وهم الكسالى لا يملكون المال: كيف يفعلون ذلك؟) لأن الاستمتاع بمعدة تعمل بدقة الساعة السويسرية يمنع الناس من الاستسلام لـ العصاب هو السبب الرئيسي لحالات الانتحار التي يتم تسجيلها يوميا في جميع أنحاء أوروبا. وقال آخر إن الأهم هو اكتشاف الهلام الذي يبقي الذاكرة منتعشة ومتنبهة. وفند آخر كلا الأمرين، مؤكدا أن الإنجاز الأكبر كان تصنيع الحبوب التي تهدئ الرغبة الجنسية، وأن هناك رجالا ونساء لا يعانون من مخاوف جنسية كما كان الحال في الماضي.

انتهزت الفرصة لأسألهم لماذا "غير المتوازنين" يعارضون الجنس ويمارسون - على الأقل الكثير منهم - العفة. لقد لاحظت أن بعض المجموعة كانوا يحمرون خجلاً وينظرون بعيدًا. أخيرًا، تحدث صاحب الشعر الأحمر وأوضح لي: «نحن نؤيد النظافة الجسدية والروحية». وأكدت لهم: "أنا أيضًا". "لكن هذا لا يعني أنه لا ينبغي أبدًا ممارسة الحب، فهو شيء صحي وممتع." لقد نظروا إليّ على حقيقتي، رجل الكهف. "ألا يكفي أننا نخرج فضلاتنا كل يوم؟" تدخل شاب، طفل تقريبا، لم يتكلم حتى ذلك الحين، بشكل عدواني. "هل علينا أيضًا أن نكرس أنفسنا لطرد السائل المنوي يوميًا؟" لم أفهم ما يريد أن يقوله لي، لكن يبدو أن رفاقه فهموا، لأنهم جميعًا ابتسموا عندما سمعوا ذلك، كما لو أنه هزمني. أخبرتهم أنه عندما كنت طفلاً، كان هذا ما حاول الكهنة غرسه فينا: أن الجنس شيء قذر وقبيح وخاطئ، وبالتالي يمكن التخلص منه. لقد هزوا أكتافهم. ولم يمارس أي منهم أي دين، واعترفت فتاة واحدة فقط بأنها، على الرغم من أنها لم تكن من أتباع أي عقيدة، لا يمكن أن تكون ملحدة أيضًا، لأنها تؤمن بـ "المبدأ الأول لكل شيء". ولم يكن دفاعه عن الزهد مستوحى من الإيمان الديني، بل من الأخلاق العلمانية، أو من النظافة، وهو ما يثير الدهشة.

لم أر مثالا أكثر وضوحا على التقليل من قيمة الجنس بين الشباب، على وجه التحديد الآن بعد أن بدا أن ما تم تحقيقه قبل نصف قرن فقط بعيد المنال: الحرية غير المقيدة لممارسة الجنس بأي شكل من الأشكال وفي أي مكان ومع أي شخص. ولعل تلك الحرية الشهيرة هي السبب في انخفاض قيمتها. يثير الجنس الناس كثيرًا عندما يكون محاطًا بالمحظورات والمحرمات؛ ومع رحيل هؤلاء، فقدت سحرها، والآن يشمئز منها الشباب. من كان يستطيع أن يقول ذلك!

وعندما همست أنه لو قلدهم الجميع وعفوا ستختفي الإنسانية، فأجاب أحدهم: “العلم سيحل ذلك عن طريق تصنيع البشر في المختبرات”. ولكن ما أسعد المجموعة كثيرًا هو عندما أضاف آخر: «ومن سيهتم إذا اختفينا؟ وليس للنباتات أو الحيوانات بأي حال من الأحوال.

سألتهم عن سبب تسميتهم بـ "غير المتوازنين" ولم يعرفوا. تخيل أحدهم: «ربما أولئك الذين ظنوا أننا نشكل خطرًا على المجتمع أطلقوا علينا هذا الاسم. وعلى الرغم من أنهم أدركوا لاحقًا أن الأمر لم يكن كذلك، إلا أن الاسم ظل عالقًا. "بالنسبة لنا... أو على الأقل بالنسبة لي، أنا لا أهتم." قالت إحدى الفتيات: "لقد تخلينا عن هذه الكلمة، "نحن". "لو كانت إهانة، حولناها إلى فضيلة"، دعمتها جارتها.

إنهم يحبون مستحضرات التجميل والمخدرات، ويحتقرون الجنس وهم نباتيون متمردون. اللحظة الوحيدة التي تحمسوا فيها في الحديث كانت عندما أخبرتهم أن حظر أكل اللحوم بدا لي سخيفًا، وأنه يتعارض مع الحرية وحقوق الإنسان، وضد الحق في المتعة. والأسوأ من ذلك أن الدولة، أو الحكومة، تدعمهم في هذا التحيز. أنه وجد أنه من الفظائع أن يتم تغريم أولئك الذين ينتهكون هذا الحظر أو إرسالهم إلى السجن. وهكذا فقدوا أخلاقهم الحميدة. رأيتهم يرفعون أصواتهم ويلوحون وهم ينتقدونني. ماذا كان سيحدث لو أخبرتك أنني مرعوب من حظر مصارعة الثيران؟ ربما كانوا سيعدمونني دون محاكمة. اخترت أن أقول وداعا قبل أن يبدأوا في إهانتي. في شبابي، كان تمرد الشباب مستوحى من أفكار مثل جلب الجنة إلى الأرض، وإنشاء مجتمع قائم على المساواة، وإنهاء عدم المساواة، وحرية الجنس، والنسوية، والإجهاض، والقتل الرحيم. لكن هدف المراهقين غير الراضين الآن هو أن يأكل الكوكب بأكمله الفواكه والخضروات فقط. إذا لم يكن هذا انحطاطًا، فلا أعرف ماذا أسميه.

والشيء الغريب هو أن كراهية اللحوم لدى "غير المتوازنين" لا علاقة لها بحب الحيوانات بقدر ما تتعلق بيقين طبي مفترض اهتز بشدة عندما تم حظر مصارعة الثيران: أن اللحوم ضارة، وتنتج الأمراض، وهي " "يقذر" الجسم البشري، "يقبح" الناس ويجعل النساء والرجال "عنيفين". وكانت هناك أساطير سخيفة، مثل أنه عندما خرجت الثيران، كان المشجعون أحيانًا يعدمون الناس دون محاكمة! (أكرر الهراء الذي سمعته منهم). إن فكرة النظافة لدى هؤلاء الشباب فكرة مريضة وعصابية. وقد بنوا حول هذا الهوس كل أنواع التخيلات الخيالية والصحية.

إن "غير المتوازنين" لن يكونوا متمردين إذا لم ينأوا بأنفسهم عن تلك الحيوانية المنحرفة التي سيطرت على العالم كله. لقد أحببت الحيوانات حقًا في شبابي، وحتى في مرحلة البلوغ كان لدي كلب قرأت له قصائد سيرنودا وغارسيا لوركا. ولكن، مع سير الأمور، طورت رهابًا معينًا من مملكة الحيوان. لن يكون الأمر غريبًا إذا قضى علينا نحن البشر. حتى دون إخبار أي شخص، على الأقل أوسوريو، لم أعد أنظر بمثل هذه الكراهية إلى هؤلاء الكوماندوز المناهضين للحيوانات الذين يظهرون هنا وهناك في جميع أنحاء العالم ويرتكبون هذه الأعمال الإرهابية ضد الكلاب والقطط والجرذان والظربان والذباب وغيرها من الحيوانات التي تعتبر منزلية. . قبل بضعة أيام، حكمت محكمة الأحداث في مدريد على صبي يبلغ من العمر عشر سنوات بالسجن لمدة عام في إصلاحية لأن الشرطة ضبطته وهو يطلق الحصى بمقلاع على طيور السنونو. لا يبدو لي من الصواب أن يرجموا طيور السنونو، أو أي حيوان، بالطبع، لم أفعل ذلك أبدًا عندما لم تكن المقاليع تعتبر "أسلحة قتل". لكن إرسال طفل إلى منشأة إصلاحية لمدة عام بسبب ذلك يبدو لي بمثابة عمل طائفي غبي. وبدا لي غريبًا أن يطلق القاضي على طيور السنونو، وفقًا للصيغة المعتادة، "كائنًا حيًا من ذوات الدم الحار ويجب احترام حقه في الحياة".

ما خفف من تعاطفي مع الحيوانات إلى حد كبير هو عندما قال الأطباء البيطريون إن الفئران الحديثة لم تعد تحمل الأمراض، وأن العلم تمكن من استئصال جميع الجراثيم والميكروبات التي كانت تحملها من قبل، وبالتالي فإنها ستصبح فئة الحيوانات الأليفة، كما هو الحال بالنسبة للحيوانات الأليفة. طلبت العديد من جمعيات الحيوانات. لقد كانت لدي كوابيس وما زالت تراودني، لأنني كنت أكره دائمًا تلك القوارض الرهيبة. ويقف شعري إلى النهاية عندما أفكر أنهم يعيشون الآن في منازل كثيرة يطعمونها ويدللونها أصحابها، الذين يطعمونهم في أفواههم ويضعونهم بلا شك في أسرتهم حتى لا يصابوا بالبرد في ليالي الشتاء. ولحسن الحظ، لم تتمكن القطط من القضاء على غريزة القتل لدى القوارض، والتي تستمر في التهامها في كل مرة تصل إليها. تحيا القطط! بسبب الفئران، توقفت عن المشي في ريتيرو في صباح الخير، وهو الأمر الذي كنت أحبه. لقد استولوا على تلك الحديقة الجميلة. إنهم موجودون في كل مكان، يتسلقون الأشجار، ويستحمون في البركة، ويتسلقون على أقدام المارة ويهزون ذيولهم البنية حتى يتمكنوا من الحصول على الطعام. وعليك إخافتهم بلطف حتى لا يلفت الحراس انتباهك أو يفرضون عليك غرامة بسبب عدم مراعاتك تجاه هؤلاء الجيران "ذوي الدم الحار". ما الدم ليس ساخنا؟

لهذا السبب، عندما غزت الثعالب مدريد، أعتقد أنني كنت واحدًا من الجيران القلائل الذين لم يشعروا بالخوف، بل كنت سعيدًا برؤية مجموعات من هذه الكلاب تتجمع في جميع حدائق وطرق وممرات مدريد. . بينما تم تثبيت هؤلاء المهاجرين الفضيين هنا، اختفت الفئران من شوارع المدينة: اختبأوا أو أكلتهم الثعالب. كان أوسوريو واحدًا من أكثر الجيران خوفًا وأحد أولئك الذين ذهبوا للتظاهر في بويرتا ديل سول ضد حملات جميع تلك المنظمات غير الحكومية التي أعلنت "مرحبًا أيها الأخوة الثعالب في مدريد"، "مدريد موطن الثعالب"، وما إلى ذلك. التي نفذوها حتى يبقى الغزاة ويعيشوا في المدينة ويكون مشروطًا بمنحهم المأوى الدائم. إن وجود الثعالب في الفيلا والمحكمة لم يزعجني على الإطلاق. أعترف أن الشيء الوحيد غير المريح هو رائحة بول الثعلب: فقد كانت تخترق وتتغلغل في هواء مدريد في تلك الأيام. اختلطت مع روائحي وكان الأمر مثير للاشمئزاز. كانت رائحة بول الثعلب كريهة الرائحة، وفي تلك الأسابيع شوهد الكثير من الناس في الشارع يتقيحون أو يتقيؤون، بسبب الرائحة الكريهة التي كانت تتغلغل في كل شيء. غادرت الثعالب، بعد فترة، بنفس الغموض الذي جاءت به. وعادت الفئران اللعينة شيئًا فشيئًا إلى المدينة.

ويقول أوسوريو إن هناك الآن شوقًا لهذه الحيوانات، وهو معلم آخر من معالم ثقافة اليوم في العالم، والذي سيكسر كل حدود ما يمكن تصوره. منذ بضعة أيام أقسم لي أن هناك بالفعل، في مدن مختلفة، مجموعات ومؤسسات تطالب بالسماح بالزواج المختلط بين البشر والحيوانات. ربما كان يمزح معي، لأنه لم يقدم لي دليلاً ملموساً على وجود هذه المؤسسات. ولكن إذا لم تكن موجودة بعد، فسوف تظهر. سيكون من الممتع حضور الزواج الأول لرجل وكلب أو بين امرأة وقرد. وسيكون الأمر أكثر أهمية إذا لم يتم الاحتفال به في قاعة المدينة فحسب، بل أيضًا في الكنيسة، على غرار مسيرة الزفاف.

عندما أخبرته عن تجربتي مع "غير المتوازن"، قال أوسوريو مازحا إنه في أي يوم تذهب مجموعة من المتعصبين النباتيين وتشعل النار في المطعم السري حيث نذهب أنا وهو مرة واحدة في الشهر لتناول ذيل الثور الجيد أو النوع النادر. شريحة لحم. أعتقد أنه بفضل الحظر، أصبح آكلي اللحوم يستمتعون الآن بالإفراط في تناول اللحوم أكثر بكثير. وفي ذلك فإن الطبيعة البشرية لم تتغير على الإطلاق. إن المخاطر والمحرمات والمحظورات التي تحيط بأي شيء تجعله مرغوبًا وجاذبيًا بشكل لا نهائي. أخبرني صديق لي، وهو مدخن سري، بنفس الشيء منذ بعض الوقت: إنه وأصدقاؤه يستمتعون الآن بمتاجر التدخين السرية أكثر بكثير، مع العلم أنهم يمكن أن يذهبوا إلى السجن بسبب السجائر التي يدخنونها، أكثر من ذي قبل، عندما كان بإمكانهم التدخين لهم في أي مكان دون أي خطر.

أوسوريو يدافع عن «غير المتوازن» وأعتقد أنه يفعل ذلك عن قناعة، وليس لأنه يمارس رياضته المفضلة وهي الخروج ضدي. ووفقا له، فإن المُثُل القديمة للعدالة الاجتماعية ومجتمعات المساواة والكمال لم تعد ببساطة تمجد الأجيال الجديدة، لأن ما كان يمكن تحقيقه فيهم هو بالفعل جزء من الحياة الحديثة. وما ليس كذلك، فإن ما كانوا يحتضنونه من تلك المُثُل الوهمية والمستحيلة، لا يثيرهم، بل ينفرهم، لأنهم تلقوا "الواقعية"، وهي الانحياز الرئيسي لثقافتنا الحالية، وهم براغماتيون ولا يريدون إضاعة وقتهم. وطاقتهم على أشياء لن يحققوها أبدًا، مع العواقب التي خلفها البحث عن المجتمع المثالي في الماضي: حروب أهلية وثورات دامية ومظالم أسوأ من تلك التي أرادوا علاجها. ووفقا لأوسوريو، هناك حس جيد كبير وحتى حكمة لدى شباب اليوم في استبدال الشوق إلى عالم مثالي بشيء أكثر إنسانية، عالم يفرغ فيه الشباب بطونهم في المواعيد المحددة ولا يعانون من محنة حب الشباب. لقد رحبت بالنكتة، ولكن بعد لحظات قليلة، غمرني حزن شديد عندما أدركت أنه لم يكن يمزح.

عندما أخبرته أنه يبدو لي مفارقة غريبة أن الشباب بدأوا يحتقرون الجنس، أي تجسيد ما أراد الكهنة غرسه فينا عندما كنا صغارًا - على الرغم من أن العديد من الكهنة مارسوا ذلك سرًا ذهابًا وإيابًا، خاصة وعندما يكون العكس - على وجه التحديد عندما تبدأ الأديان في الانكماش مثل جلود الغنم، صحح لي أوسوريو: "الكنائس تتقلص، وليس الدين". كان علي أن أعطيه السبب.

لقد وصلت إلى نقطة كنا نتفق فيها أنا وأوسوريو: هل كنا أحرارًا أم مجرد إنسان آلي؟ لم يواجه جورج أورويل هذه المشكلة، إذ كتب في عصر الستالينية الأكثر عنفاً وحاربها دون تردد في كتب رائعة مثل مزرعة الحيوان و1984، بصفته رجل اليسار كما كان دائماً، مدافعاً عن الديمقراطية. اليسار، إذا كان ذلك موجودا من قبل. لقد كان اشتراكيًا لم يكن اشتراكيًا، ودافع في ظل اشتراكيته الديمقراطية عن الرأسمالية الديمقراطية، لأنه كان يعلم جيدًا أنه بدون شركات حرة وخاصة لا توجد حرية تبقى على قيد الحياة، وأنه إذا سيطرت الدولة على إنتاج السلع وفرص العمل، فإنها ستستمر لفترة طويلة. أو باختصار، تم ترسيخ نفس الشيوعية القديمة، ومعها الشمولية والفقر. وهذا هو السبب وراء اختفاء الاتحاد السوفييتي وتحول الصين الشعبية إلى دكتاتورية رأسمالية محاباة. حسنًا، هناك في الصين شركة خاصة من رجال الأعمال المليونيرات الذين يبتلعون كل أكاذيب النظام، لكن هذا النظام هو صورة كاريكاتورية للرأسمالية وانعدام الحرية سيخنقها على المدى القصير أو الطويل.

ما هو النظام الذي نعيش فيه الآن؟ من المستحيل أن نعرف، لكن المؤكد أننا نعيش في أكاذيب ممنهجة. يعمل الاقتصاد بفضل المشاريع الخاصة واقتصاد السوق والمنافسة بالطبع. لكن هل نحن أحرار؟ لا أنا ولا أوسوريو نصدق ذلك، رغم أنه يصدقه في بعض الأحيان. لقد كان لدي هذا الشعور منذ أن اختفت الصحف. صحيح أنه في كل زاوية تقريبًا توجد شاشات تعرض الأخبار طوال اليوم، ويبدو أنها تمثل الشركات التي تدافع عن مختلف الأيديولوجيات والأنظمة. هل هذا صحيح؟ هو وأنا لدينا انطباع بأن لا، أنه، تحت الاختلافات المفترضة، تدافع الشاشات عن حقيقة واحدة - كذبة محمية بصرامة - وهي أنهم جميعًا متفقون على أساسهم الأكثر سرية في الدفاع عن نظام حيث الحكومة والشركات، كما كان الحال من قبل. كما هو الحال في الصين في ذلك الوقت البعيد، نتفق بشكل أساسي على الكذب معًا، ومحاكاة التناقضات التي هي في الواقع سطحية، لأن هناك اتفاقًا كبيرًا في الحفاظ على هذا النظام الذي يخدع الجميع، لأنه يبدو أنه يعمل جيدًا، نظرًا لوجوده العمل والمعاشات والطب والتعليم للجميع والحرية التي هي مجرد ستار من الدخان اخترعته تلك التكنولوجيا المتطورة التي توفر الترفيه للجميع. لقد أصبح الرجال والنساء غير متعلمين بشكل كامل تقريبا، ويتم التلاعب بهم من خلال اختفاء الثقافة، أو بالأحرى، تحولها إلى مجرد ترفيه. وبعبارة أخرى، نحن عبيد أكثر أو أقل سعادة وراضية عن نصيبهم. لم يتخيل أورويل أن هذا يمكن أن يكون تطوراً لتلك "الاشتراكية الحرة" التي تخيلها، وكان ذلك ببساطة مستحيلاً. حسنًا، لقد فقدنا حريتنا دون أن ندرك ذلك، والأسوأ من ذلك كله أننا سعداء، بل ونعتقد أننا أحرار. اذهب غبي!

أليس من الغريب في هذه الظروف أن يفقد الجنس الاهتمام عندما يفقد عدوه الأكبر، الذي بذل قصارى جهده لاستئصاله من حياتنا - على الأقل من الناحية النظرية - الكنيسة الكاثوليكية، المؤمنين والموعوظين والكهنة، حتى هل تحول في بعض البلدان إلى نوع من مجتمع هواة جمع الطوابع؟ لقد ناقشنا مرات عديدة مع أوسوريو لماذا تحجب الكنائس العظيمة، وهؤلاء الإرهابيون المتعصبون الذين أرادوا تدميرها بالقنابل والقتل، في عصرنا، لأن الشيء نفسه يحدث مع الكاثوليكية مع اليهودية والبروتستانتية والكنيسة الأرثوذكسية وحتى أما الكنائس الشرقية مثل الإسلام (بفرعيه) والبوذية: فهي تفقد أتباعها، وصلاحيتها، وتذبل، لدرجة أن الكثيرين يعتقدون أنها سوف تنقرض في نهاية المطاف. بعد أن كان لها كل هذا التأثير على التاريخ، وسمته بالنار، الآن، دون أن يهاجمها أحد، وعلى الرغم من أن جميع الحكومات تدعمها ولا يضايقها أحد، فإن الكنائس تختفي شيئًا فشيئًا بسبب تلك الملاحظة البعيدة لنيتشه. لقد أصبح حقيقة: لقد مات الله ولم يعد أحد يهتم، لأن الرجال والنساء تعلموا أخيرًا العيش بدون الله. لقد كان أيضًا نتاجًا للثقافة، وبما أنه تم تحويله إلى ترفيه، لم ندرك حتى أن الآلهة القديمة قد تم استبدالها بكرة قدم الطاولة، والصور التي تظهر على الشاشة، والسيرك، والرسوم المتحركة، وقبل كل شيء، الإعلانات وما يصاحبها من إعلانات. المظاهر المتعددة التي تبدأ لا تبدو كذلك.

أظن أن الكنيسة الكاثوليكية ختمت شهادة وفاتها عندما بدأت في التحديث، عندما بدأ معقل الرجولة والمحافظة والتعصب والدوغمائية الذي كان عليه ذات يوم في الاسترخاء والتصدع وتقديم التنازلات للكهنة والعلمانيين التقدميين. لقد حصل هؤلاء على مرادهم، ولكن بدلاً من التجديد الذي طالبوا به، وجهوا الضربة القاضية للكنيسة. بمعنى آخر، جاءت الطلقة بنتائج عكسية عليهم. بدا الأمر مستحيلاً، ومع ذلك فقد حدث: بدأت الكنيسة في ترسيم النساء وتعيينهن أساقفة، وأذنت للقساوسة بالزواج، مثل القساوسة البروتستانت، واحتفل البابا نفسه بزواج المثليين في كاتدرائية القديس بطرس نفسها. والدتي المسكينة، رحمها الله، عندما سمعت هذا الخبر ورأت المشهد على التابلت الرقمي، أطلقت صرخة مفجعة وفقدت الوعي. سقط من الكرسي المتحرك على الأرض. السيدة العجوز المسكينة. يقول أوسوريو: "لقد كانت تلك إنجازات أساسية للتكيف مع العصر". "لو لم يفعلوا ذلك لبدأت الكنيسة تذبل مثل الوردة المعرضة للشمس لفترة طويلة". أليس هذا ما حدث، أليس كذلك؟

وأنا أختلف معه في ذلك أيضاً بالطبع. لقد أحب الناس الكنيسة لأنها لا تشبه الحياة والمجتمع كما هو، لأنها تمثل نقيض الوجود في القرن. داخل الكنيسة، كان المرء يشعر بالفعل في العالم الآخر، وهو منطقة بعيدة جدًا عن الروتين اليومي. لقد كان وهمًا جميلًا، مصنوعًا من طقوس وأغاني وبخور وعبارات لاتينية تبدو، بما أنهم لم يفهموها، حكيمة وسماوية للمؤمنين، إشارات إلى حياة بطولية مثالية تتميز بالنقاء والبراءة والسلام الداخلي. الآن لم تعد الكنيسة ذلك الملجأ: إنها امتداد للحياة اليومية، حيث كل شيء تقريبًا مسموح به، وحيث لم تعد هناك محظورات أو عقائد غير مرنة. لقد فقدت الكنيسة غموضها ولم تعد مثيرة للاهتمام، لأنها تشبه تلك الأحزاب السياسية التي لا يؤمن بها أحد، أو الأخويات الجامعية أو أندية كرة القدم. وعندما أثبت الفاتيكان أن هذا النسيان غير موجود، سارت الأمور في الاتجاه الخاطئ بالنسبة لها. لقد طمأن إلغاء الجحيم العديد من المؤمنين الخطاة بالطبع، لكنه خيب آمال الآخرين، الذين حلموا بأن أعدائهم، الذين أساءوا معاملتهم واستغلوهم، سوف يحترقون إلى الأبد في لهيب بعلزبول. بدون النيران وبعلزبول، فقدت الحياة الآخرة الكثير من جاذبيتها لعدد كبير من المؤمنين. يقال الآن أن الفاتيكان سيعلن أيضًا أن الجنة لم توجد إلا كشيء رمزي ومجازي، لكنها في الحقيقة غير موجودة بالمعنى المادي الملموس أيضًا. الشهداء المسيحيين الفقراء! لقد تم خلعهم على الرف، ودمرتهم الوحوش البرية، وأحرقوا أحياء دفاعًا عن مبادئ وحقائق الإيمان المسيحي، واتضح أنه لا وجود للجحيم ولا النسيان ولا الجنة. ماذا ومن يمكن أن تخدم الكنيسة في تلك الظروف؟

والآن يجدر توضيح نقطة يصر عليها أوسوريو كثيرًا، وأعتقد ذلك محقا. إن تراجع الكنائس الكبرى لم يضع حدًا للتدين. هذا فقط هو ما تم تسويقه وتوجيهه بطريقة محرجة. الآن بعد أن لم يعد أحد يؤمن بالكهنة، بدأ الناس يؤمنون بالسحرة، والسحرة، والشامان، والعرافين، وعرافي الكف، والقديسين، والمنومين المغناطيسيين، وكل تلك العصابة من الكذابين والمحتالين الذين، مقابل بضعة بيزو، يجعلون أتباعهم مطمئنين العملاء أن العالم الآخر موجود وأنهم يعرفون ذلك، وأن المستقبل مكتوب ويمكن فك شفرته من خلال قراءة القهوة المطحونة أو أوراق الكوكا أو استشارة أوراق اللعب أو الكرة البلورية. إن ما فعلته الأديان الجادة بالأناقة والجمال والتعقيد الفكري، أصبح الآن حكراً وربحاً للمحتالين والسحرة الرخيصين والأميين. وهذا هو، في لحظات أعلى الحداثة العلمية والتكنولوجية، نعود إلى الوثنية، إلى السحر البدائي. وهذا ما قادتنا إليه ثقافة عصرنا. واللقيط أوسوريو يسمي هذا التقدم.

ثم فجأة استيقظت. نعم لقد استيقظت. كان الليل مظلماً والسماء أصبحت بحراً من النجوم. كنت جالسًا على المقعد الحجري في ساحة الشرق، وعلى يميني، أمامي، كان المسرح الملكي، وخلفي القصر، وأمامي الشارع الصغير الذي يضم المطاعم والباب الزائف للقصر. المسرح الذي كان يدخل من خلاله الموظفون، وعندما كانت هناك بروفات، كان الممثلون والممثلات والموسيقيون. كنت أعلم جيدًا أنني عندما أسير في ذلك الشارع الصغير، سأجد عند الزاوية وإلى اليمين ساحة إيزابيل 2، وأن الشارع الصغير من منزلي يبدأ من هناك. كان اسمه شارع فلورا بالطبع. رقم واحد كانت غرفتي الصغيرة وحمامها، على السطح. ولم يكن مبتهجا ولا حزينا. الآن تذكرت أن ذلك الشارع الصغير القصير كان منزلي وأنه كان يسمى بالطبع، بالطبع، وأكرره مرة أخرى: شارع فلورا. إنه قصير أكثر من اللازم. كان منزلي في الزاوية التالية، حيث يلتقي بشارع هيليراس، بالضبط حيث تبدأ ساحة سان مارتين الصغيرة، والتي تنفتح بعد ذلك وتتسع حتى تصل إلى ساحة لاس ديسكالزاس. يوجد أحد أقدم الأديرة في مدريد، وهو مليء باللوحات الفنية، وهو مفتوح للجمهور فقط في أيام الأحد وحيث يوجد دائمًا طابور طويل من الناس للدخول.

فكرت: "هل كان هذا يومًا ضائعًا؟" لا، لم يكن كذلك. لقد شعرت بالموت أقرب من أي وقت مضى، دون أدنى شك، بينما كنت أتجول في هذه الساحة، أحسست أن منزلي موجود هنا. وها هو قد استعاد ذاكرته. بعد النوم والتعافي، كنت أتصل بأوسوريو وأخبره عن هذه المغامرة. لقد شعر بالموت أقرب، لكنه لم يكن مضيعة للوقت. الآن علمت أنني لن أغادر منزلي مرة أخرى -حسنًا، غرفتي الصغيرة- دون أن أحمل قطعة من الورق عليها اسمي وعنواني، ومعها تعليمات مفادها أنه في حالة موتي، يجب عليهم إخطار أوسوريو، ورقم هاتفه وعنوانه. أود أن أضع على نفس البطاقة.

كان يتنفس دون صعوبة، لم يكن يشعر بالبرد أو الجوع أو العطش. لم أشعر بالسعادة ولا بالحزن. لقد كانت مغامرة. مغامرة جديدة. أيضا التدريس. يمكن أن أفقد ذاكرتي وأقضي يومًا كاملاً أبحث عن منزلي دون أن أجده. كنت أتخذ الاحتياطات اللازمة، وكنت أحمل معي دائمًا تلك الوثيقة التي أتذكر فيها اسمي وعنواني ورقم هاتف أوسوريو. لقد كان شيئًا تعلمته. لقد كان شيئًا كسبته.

وقفت مع بعض الصعوبة. شعرت بالبرد قليلا. لا شئ خطير. كنت أعرف أنني أستطيع المشي، ولكن، نعم، ببطء، أطيل ساقي، اليمنى واليسرى، وأشعر ببعض التشنجات، اليمنى واليسرى، ولكن مع الثقة التي منحتني استعادة ذاكرتي ومعرفة مكان منزلي تمامًا. . كنت أصل إلى هناك، وأصعد الطوابق الخمسة ببطء، دون أن أرتجف، وأغسل سروالي بالصابون والمبيض، ثم أذهب إلى السرير هادئًا، مدركًا أنني نجوت من تجربة جديدة جلبت لي تجربة جديدة. أقرب قليلا إلى الموت. قلتها لنفسي، دون حزن أو غضب، بتلك السكينة الجديدة: بعد أن اكتشفت أنني يمكن أن أفقد ذاكرتي ولا أجد منزلي ولا أعرف من أنا وأخسر يومًا كاملاً وأنا أحاول أن أتذكر. الآن عرفت من أنا وأين كانت غرفتي وحمامي. بدأت أمشي، دون عجلة من أمري، بهدوء، مثل رجل خرج ليمد ساقيه وعاد بالفعل إلى المنزل. فكرت باعتزاز: "إلى منزلي الصغير". وشعرت ببعض الدموع تسيل على وجهي. (أكرر أنني على مر السنين أصبحت طفلاً بكاءً للغاية).

أعرف الشارع الصغير ذو الباب الزائف لمسرح تياترو ريال جيدًا. كانت معظم المطاعم قد أغلقت أبوابها بالفعل، ولكن ظل أحدها مفتوحًا، حيث يجلس زوجان على الطاولات الصغيرة بالخارج ويدفعان الفاتورة. عندما مررت بهم، أمشي ببطء، قلت ليلة سعيدة. أجابوني في صمت، مع إيماءات.

كنت خائفًا من السقوط ولهذا السبب اتخذت خطوات قصيرة جدًا. عندما وصلت إلى الزاوية، استدرت يمينًا وبعد أقل من دقيقة كنت في ساحة إيزابيل 2، التي كانت لا تزال مضاءة جيدًا. تنفست بهدوء. كان هناك المشهد المعتاد هناك: طابور سيارات الأجرة، والسائقون يشكلون مجموعات ويدخنون أو يتحدثون، وزوجان صغيران للغاية، يجلسان على مقعد ويداعبان بعضهما البعض، وأكشاك الصحف مغلقة، وعند مدخل شارع أرينال، ما هو المشهد المعتاد؟ كان يتجه نحو بويرتا ديل سول، وهو كلب صغير وحيد يحاول أن يعض ذيله. وعن يساره كان الشارع المؤدي إلى منزلي، إلى غرفتي الصغيرة بحمامها. قلت لنفسي مرة أخرى إنني سأصعد الدرج ببطء شديد، دون إرهاق نفسي، حتى لو جلست لبعض الوقت على كل المدرجات. كان يسمى شارع فلورا. كيف يمكن أن يكون قد نسيها؟ مشيت عبره ببطء، واثقًا جدًا من نفسي، وشعرت وكأنني جعلت من نفسي أحمقًا طوال اليوم أثناء البحث عن منزلي. لقد كانت هناك، في نهاية الشارع. وكان قد استعاد الثقة. لقد فكرت في أشياء كثيرة. وخائف جدا بالطبع.

لقد حصلت عليها مرة أخرى، عندما وصلت إلى الزاوية حيث يلتقي شارع فلورا بشارع هيليراس ويلامس ساحة بلازا دي سان مارتين الصغيرة، والتي ستصبح فيما بعد ساحة لاس ديسكالزاس، وحيث اكتشفت، وأنا أتحسس جيوبي، أنني أيضًا لم يكن لدي القدرة على ذلك. المفتاح الذي يفتح البوابة الكبيرة للمكان رقم واحد، حيث أعيش. شعرت مرة أخرى بوميض الرعب الذي شعرت به طوال اليوم. هل سأجلس هنا على الأرض بقية الليل في انتظار ظهور شخص يعيش في هذا المبنى؟ ومع ذلك، كنت محظوظا. وبعد مرور عشر أو خمس عشرة دقيقة فقط من الانتظار، ظهر رجل يحمل عصا، وتعرفت عليه جزئيًا. وقف عند الباب وأخرج المفتاح وفتحه.

اقتربت منه وقلت: لقد وصلت أخيرًا. لقد نسيت مفتاحي. دعني ادخل؟" نظر إليّ الرجل - وكان أكبر سنًا إلى حد ما - بعين الريبة. أكدت له: "أنا أعيش هنا". "في أحد طوابق السطح الصغيرة. لقد كنت أمشي طوال اليوم. أنا متعب جدا. من فضلك اسمح لي بالمرور." أومأ الرجل برأسه وفتح لي الباب وغادر حتى أتمكن من الدخول أولاً. عندما كنت في الردهة الطويلة المرصوفة بالحصى، شكرته مرة أخرى بغزارة. وكان الرجل يتجه أيضاً إلى اليسار، أي ليس إلى مكاتب المحاسبين التي على اليمين، بل إلى الباب المقابل. كان لطيفا جدا. فتح باب المصعد بمفتاح آخر، وبإشارة مني، سألني إذا كنت سأصعد معه. لقد استفدت وصعدت. نحن الذين على السطح ليس لنا الحق في استخدام المصعد. الآن كان ذلك مفاجأة. كان الرجل يسكن في الطابق الثالث ومن هناك لم يتبق لي سوى طابقين للوصول إلى غرفتي.

صعدت تلك الدرجات ببطء شديد، وتوقفت لبضع ثوان في كل درجة، مدفوعًا بفرحة حميمة، لكنها احتوت على خفقات صدري؛ مع هذا الجهد، اهتز قلبي كثيرًا. أحسست به في صدري ينمو وينبض بطريقة مبالغ فيها. خطرت ببالي فكرة غامضة مفادها أنني يمكن أن أموت بسبب الإغماء قبل أن أصل إلى غرفتي الصغيرة وحمامي.

صعدت بقية الدرجات بحركة بطيئة. بطيء جدا. كنت أضع قدمي على الدرجة العليا ولم أستطع أن أصدق أن الجهد المبذول لرفع نفسي إلى الدرجة الجديدة كلفني الكثير. عندما وصلت إلى السطح، تنفست بشكل أسهل. إذا كان لدي إغماء هنا، لم أعد أهتم. كان الناس والجيران يعرفونني، وكان بإمكانهم إبلاغ الشرطة، وحتى أوسوريو، الذي جاء للبحث عني عدة مرات. تنفست بهدوء أكبر، وعندما وصلت إلى باب غرفتي الصغيرة اكتشفت أن المفتاح كان هناك، معلقًا على الباب. والأفضل من ذلك، سلسلة المفاتيح، بالمفتاح الذي يفتح بوابة المبنى والباب الصغير لغرفتي. لقد غادرت بسرعة كبيرة في ذلك الصباح لدرجة أنني نسيت إخراج تلك المفاتيح وتركتها معلقة في مكانها. لقد شعرت بلحظة من السعادة عندما شعرت بهذا المفتاح يفتح الباب، وأخيراً دخلت غرفتي الصغيرة.

إنها صغيرة جدًا ولدي مليئة بالكتب والأوراق. ولكن نظيفة للغاية ومرتبة، نعم. أقوم بتنظيفه وترتيبه كل صباح، قبل الخروج لتناول قهوتي والتحدث مع أوسوريو. أقوم دائمًا بترتيب السرير وغسل الملاءات كل أسبوع. وليس البطانية، بل كل خمسة عشر يومًا فقط. أفعل نفس الشيء مع حمامي، بدشه وغسالة ملابسه ومرحاضه، والذي قمت أيضًا هذا الصباح بتنظيفه وكنسه وهزه كما أفعل كل يوم، بعد الاستحمام الذي أغسل فيه نفسي بالصابون بعناية، وخاصة مؤخرتي، والتي، مع رياح النهار المستمرة، أكون دائمًا متسخًا. والليلة، مع كل الرياح التي هبت خلال النهار، لا بد أنها كانت أقذر من الأوقات الأخرى.

لذلك، بمجرد دخولي أشعلت النور، وتأكدت بارتياح من أن غرفتي نظيفة ومرتبة؛ ذهبت إلى الحمام ببطء شديد لأنني كنت لا أزال مضطربًا، فخلعت حذائي وبنطلوني. لقد كانت عملية طويلة، لأنني كنت لا أزال متعبًا للغاية وكان قلبي ينبض بقوة في صدري.

عندما اكتشفت أن ملابسي الداخلية كانت مليئة بالبراز، شعرت بحزن شديد. لقد شعرت بالرياح بالطبع، لكنني لم أشعر بالقرف الذي بداخلي. لقد انسكبت من ملابسه الداخلية ولطخت ساقيه. لقد تحول إلى رجل البراز، من المؤخرة إلى الأسفل. شعرت بالاشمئزاز الشديد من نفسي. لكن بدلًا من أن أبقى غبيًا، وأشعر بالأسف على تلك الكارثة الصغيرة، خلعت ملابسي الداخلية، وسكبت كل البراز الموجود فيها في المرحاض وقمت بتنظيف المرحاض. لقد نجح الأمر بشكل جيد للغاية، وبمجرد اختفاء البراز وأصبح المرحاض نظيفًا مرة أخرى، أوقفت الدش وحسبت أن الماء سيخرج دافئًا وأخذت حمامًا، ونظفت ساقي ومؤخرتي بعناية، حتى تحققت مرة واحدة. وعشر مرات، كانت مؤخرتي وساقاي لا تشوبها شائبة. ثم غسلت الملابس الداخلية في الحمام بالصابون والمبيض حتى أصبحت نظيفة أيضًا وعلقتها بخطافين على قضيب الدش حتى تجف. ثم جففت نفسي بعناية، وشعرت وكأنني كنت أستغرق في النوم، وأتثاءب بلا انقطاع.

ذهبت إلى غرفتي ولم أرتدي البيجامة التي طويتها تحت الوسادة على سريري. كنت متعبًا جدًا ولكني سعيد لأنني استحممت ونظفت ساقي من كل تلك الأشياء النتنة التي لوثتها لساعات وساعات دون أن أدرك ذلك.

جففت رأسي بإصرار، ومررت المنشفة على شعري مرارا وتكرارا، وتذكرت مرة أخرى أن جدي، في ليلة الزمن الضائعة، كان يقول لي إنه ليس من الجيد النوم برأس مبلل، لأنه قد يؤدي إلى القيادة. انا مجنون. . ووضع الرجل العجوز الصغير إصبعه على صدغه وضحك مقلدًا نابليون الذي يبدو أنه فقد عقله في سانت هيلانة. إنها إحدى الذكريات القليلة عن طفولتي، تلك الطفولة التي تم محوها، إلا أن أتذكر أنني كنت سعيدًا طالما لم أعرف الطريقة الفظيعة التي تحمل بها المرأة وتلد الأطفال. وطالما كنت أعتقد أن هذه الأشياء قد أُرسلت إلى باريس وأن طيور اللقلق جلبتها، كنت سعيدًا. أعتقد أنه عندما اكتشفت الحقيقة لم أشعر بالسعادة مرة أخرى.

أخيرًا، استلقيت على السرير، ولففت نفسي، واستلقيت، وأطفأت الضوء.

على الفور تقريبًا بدأ ما يسمونه عدم انتظام دقات القلب المتسارع. لكن ما أخافني لم يكن القلب، بل العرق. لم يكن الجو حاراً، بل بارداً أو بارداً – كان ذلك في أواخر الخريف، أجمل وقت في مدريد – وكنت غارقاً في العرق. مسحت وجهي بيدي، ثم بالمنديل، وأخيراً بنفس الغطاء؛ لكنه كان عديم الفائدة لأن العرق اندلع على الفور تقريبًا وبلل جبهتي ورقبتي مرة أخرى، والآن شعرت أنه كان ينزل وأخذ أيضًا صدري وظهري وحتى ساقي. ماذا كان لديه؟ فكرت على الفور في الاتصال بأوسوريو، لكن ما أزعجني هو فكرة أن الوقت كان متأخرًا جدًا وأن صديقي عادة ما يذهب إلى الفراش مبكرًا. ماذا كنت سأقول له؟ ماذا كان يعاني من عدم انتظام دقات القلب والتعرق؟ كان يضحك علي. "لقد نسيت عنوان منزلي وكنت أبحث عنه طوال اليوم، حتى الآن. لقد غسلت ملابسي الداخلية التي كانت مليئة بالقاذورات، واستحممت، وذهبت إلى السرير، وأنا الآن أعاني من عدم انتظام دقات القلب وأتصبب عرقاً”. سيرد أوسوريو ببعض النكتة: "وأنت أيقظتني بسبب هذا الهراء؟"

بدلاً من أن أتصل به، انكمشت. حاولت أن أنسى أمر العرق، انكمش كثيرًا، حتى لامست ذقني بركبتي، وانتظرت أن يأتي النوم. ولكن بدلا من ذلك، زادت نبضات قلبي. ولكي يتنفس كان عليه أن يبقى فمه مفتوحا طوال الوقت. وفي ظلام الغرفة الصغيرة، فكرت خائفًا: "هل سأموت؟" لقد فكر في ذلك مرات عديدة، خاصة في الآونة الأخيرة، في كل مرة كان يعاني فيها من مرض. لكن هذا كان يحدث دائمًا، خاصة عندما كنت أنام. الآن، كان قلبي لا يزال ينبض مثل الطبلة في صدري، وما زال فمي مفتوحًا للتنفس لأنني شعرت وكأنني أعاني من نقص الهواء. بالإضافة إلى ذلك، بدأ صدري وكتفي وذراعي اليمنى يؤلمني. هل ستتصل بأوسوريو؟ هل يوقظه؟ ظننت أنني سأسمع ضحكته الساخرة: "هل تموت يا أخي؟" وأنا تراجعت.

الآن، لم يؤلمني صدري فحسب، بل أيضًا كتفي وذراعي اليسرى، وكنت لا أزال أتصبب عرقًا من رأسي إلى أخمص قدمي. وكان صدري وكتفي ورقبتي وحتى ظهري يؤلمني كثيرًا. لقد كان ألمًا متعددًا يشمل العضلات والعظام والأوردة والأوتار. وكان قلبي لا يزال ينبض بقوة في صدري. شعرت وكأنني أغرق في شيء لم يكن نومًا، بل إغماءً. هل سأغمى علي؟ الآن شعرت وكأن جسدي كله يرتعش، من رأسي إلى أخمص قدمي. وكان لدي دوخة كنت أغرق فيها كما لو كنت في دوامة. حسنًا، ربما كان ذلك للأفضل. لقد فاجأني الموت في المنام وكان ذلك طريقة جيدة للموت. كان أوسوريو يتصل بي في الصباح حسب الاتفاق الذي بيننا، وعندما لا أتلقى ردًا أعلم أنه مات في الحلم وأبلغ عنه فورًا حتى تأتي سيارة الإسعاف. ستؤكد الممرضات أنني مت بالفعل وسوف يأخذن جثتي إلى الكولومباريوم في مدريد. على الفور، أو بالأحرى، بعد بعض الأعمال الورقية الحتمية، سيتم حرق جثته. كان من الممكن أن تفترس الديدان جثتي بالفعل، لكن النار ستدمرها. صدري يؤلمني كثيرا. نعم، لم تكن هذه خدعة بسيطة. لقد كانت النهاية. لم أكن خائفة، فقط كنت أتألم. شعرت وكأنني أغرق في شيء لزج ومربك، من الواضح أنه لم يكن الحلم بل الفجر، الترحيب بالموت. لم يكن يعزيني أن أتخيل أنه في غضون دقائق قليلة (ثواني؟) سأعرف ما إذا كان الله موجودًا، أو لو كانت لدينا روح تنجو من اختفاء تلك الطاقة الجسدية التي جعلت قلبي ينبض والدم يجري في عروقي، أو إذا كان في المستقبل لن يكون هناك سوى الصمت والنسيان، وتحلل بطيء للكائن الحي، حتى تطفئ ألسنة النار ذلك الجسد الرطب القذر الذي بدأ بالفعل في التعفن عندما أحرقوه.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
Copyright © akka2024
المكان والتاريخ: طوكيـو ـ 5/10/24
ـ الغرض: التواصل والتنمية الثقافية
ـ العينة المستهدفة: القارئ بالعربية (المترجمة).

---

---

---

التعليق والتصويت على الموضوع في الموقع الرئيسي

---

.. هنا صدم الفنان عباس ا?بو الحسن سيدتين بسيارته في الشيخ زايد


.. إيران تجري تحقيقا في تحطم المروحية.. وتركيا تتحدث عن رواية ج




.. ضبط الفنان عباس أبو الحسن بعد اصطدام سيارته بسيدتين في الشيخ


.. عوام في بحر الكلام | الشاعر جمال بخيت - الإثنين 20 مايو 2024




.. عوام في بحر الكلام -الأغاني المظلومة في مسيرة الشاعر إسماعيل